Perte d'un parent

[pesca]

Bonjour,
je suis arrivée sur ce site via le net. Comme l'on trouve plein de guides pour surmonter des problèmes de couple, perte d'un mari etc. je suis contente que - finalement - il y ait un site (récent) qui traite aussi la perte des parents.
J'ai perdu mon père très jeune et je viens de perdre ma maman l'an passé - subitement et sans signes préalables.

Ok, je suis adulte, j'ai un compagnon et beaucoup me diront peut-être que je dois assumer. (Enfin, personne ne l'a dit, mais j'ai l'impression que ce thème est un tabou et l'on ne doit pas en parler quand on est adulte). 
Il faut dire que je n'ai pas d'enfants, car je n'en ai jamais voulu à cause de la peur de perdre mon partenaire.

J'ai très difficile à assumer cette absence, car ma maman était mon point de repère, comme l'on a décrit dans le document du site, c'était la personne qui m'a tjrs accueillie, chez elle j'étais chez moi quand la vie était tourmentée. Maintenant je suis seule, d'autant plus que je suis fille unique et que mes oncles et tantes, je les ai perdus étant jeune; bref : d'une grande famille ne reste que moi.

J'ai commencé à lire le livre de Christophe Fauré; je ne sais pas à quel stade je suis, je pense que je les mélange et parfois j'ai peur - une peur inexplicable.
Je prétends être forte, au travail je ris, je blague etc. mais en moi, c'est le vide.......... et l'on continue, c'est le plus étrange, on fonctionne, on continue malgré soi (mécanisme de protection ou plutôt refus d'accepter?) Je l'ignore.

En ce moment, je fais tout pour continuer comme ma mère l'aurait souhaité et par moment, je suis très calme mais par d'autres, je suis prise de panique.

Merci d'avance de lire mes mots.

[Eva]

Bonjour,

Etant bientôt dans la même situation que vous, je ne serais vous donner de réponses pertinentes mais je comprends ce que vous vivez.

Je pourrais juste vous dire que vous avez la chance d'être entourée par votre compagnon et que, maintenant, c'est lui  votre famille. Aussi dure que soit votre vie, aussi vide vous sentez vous, il faut malgré tout (et c'est plus facile à dire qu'à faire je le sais bien) vous concentrer sur le positif : ce que vous apporte votre vie de tous les jours et votre compagnon.

Je me dis tjs que même depuis au fond du puit...et Dieu sait que ce puit peut être bien bien profond....on perçoit tjs une lumière

[moderateur1]

Bonjour,
Je suis vraiment touché par les messages que vous venez de déposer. C'est étrange : on entend parfois des personnes complètement dévastées par la perte de leur parent - c'est comme si un repère essentiel avait disparu. C'est vrai que c'est un véritable traumatisme. Mais, en même temps ( sans vouloir positiver tout, à tout prix, ce qui serait une erreur), on constate que la "panique" que certains enfants adultes en deuil de leurs parents renvoient parfois à l'immense liberté que leur décès apporte dans leur vie ! ca peut paraître paradoxal mais c'est quelque chose qu'on entend souvent. C'est comme s'il n'y avait plus le regard "tout puissant" du parent qui pesait sur soi (plus ou moins consciemment) de son vivant et que, aujourd'hui, on est affranchi, "libéré" de ce regard parental... On peut s'autoriser à faire des choses qu'on n'osait pas faire avant... C'est parfois une liberté difficile à gérer parce qu'on n'en a pas l'habitude. Un des enjeux de ce deuil serait peut être de s'approprier cette liberté d'être et d'agir sans "contrôle parental"... Mais attention, cela ne contredit pas du tout le fait d'être profondément malheureux/se du décès de son parent, mais, à un niveau de soi, il y a "quelque chose" qui peut prendre alors son essor... Il existe un exemple: le cinéaste Claude Lelouch, dans son autobiographie, raconte qu'il s'est senti pour la première fois "adulte" quand il a quitté la chambre où son père venait à peine de mourir...
Est-ce que certains d'entre vous ont ressenti cette étrange - et parfois culpabilisante!!! - liberté ?
A bientôt !

[Tournesol71]

  Bonsoir,

J'ai envie de répondre... alors que je viens tout juste de m'inscrire.
J'ai perdu mon père en 93, subitement, il avait 50 ans et moi 23. A la douleur de ne plus avoir sa sécurité à mes cotés s'est ajouté le besoin de préserver ma petite soeur d'une maman dépressive. Maman était qq'un d'aimant mais de très exigente envers ses enfants : besoin de nous voir fréquemment, d'avoir ses petits enfants qu'elle adorait... Crises de spasmophilie, menaces de TS... tout ce qui pouvait "attirer notre attention" sur elle était bon pour elle. Nous l'avons aidé et entouré de notre mieux. Maman a eu 2 autres conjoints après papa, le dernier s'est enlevé la vie en 2006.
Maman est partie rejoindre notre père en mai dernier, terrassée en une année par un cancer cérébral qui l'a rendue totalement dépendante. Avec elle est partie un maillon de notre famille... mais en même temps, je culpabilise parfois de  penser qu'enfin je n'ai plus à me faire du souci pour elle... de savoir si elle va bien, si elle est malade, si je dois passer la voir...  Elle a tellement souffert de sa dépendance , elle qui était si autonome, qu'elle ne me manque pas car je l'a sait délivrée de tout cela...
  Ses petits enfants font leur chemin aussi... je crois qu'elle doit être bien fière d'eux.

[Manue]

moi aussi, j'ai envie de répondre  même si je viens juste de m'inscrire.... je suis touchée par vos témoignages,: comme je l'ai écris dans une aute rubrique, j'ai moi aussi perdue ma mère il y a bientot un an...  de ce qui s'apparente à un suicide alors qu'elle était en dépression.... je me retrouve dans aussi dans cette situation où étant adulte, il faudrait que je dépasse que j'accepte son départ... une douleur tabou!!??? peut être en effet....
sans faire de chantage affectif, il est vrai qu'elle me demandait beaucoup (dépression) et que souvent elle se "noyait dans des verres d'eau", pourtant elle était ma maman et je ressent un vide sidéral depuis qu'elle n'est plus là (un empire pour qu'elle m'apelle pour me dire qu'elle ne sait plus mettre sa machine en route ou quoi que ce soit d'autre même si à l'époque celà avait le don de me mettre les nerfs en pelote!!!!)
Pesca, je m'interroge beaucoup aussi et je n'ai pas de réponse à vous apporter malheureusement, mais je suis aussi prise trés souvent par un sentiment de "panique"... tout semble m'échapper et c'est une verritable lutte pour garder la tête hors de l'eau (à 40 ans !!!!! et en étant moi même maman!!!! il faut bien.... mais ce n'est pas facile....)
j'essaye de faire miens les conseils que vous donnez les uns et les autres (que j'entend aussi dans mon entourrage) mais je dois bien admettre qu'ils restent encore trés abstraits pour l'instant.... je suppose que c'est normal???

merci  à ceux qui me liront...

[marine1977]

En vivant mon deuxième deuil ces temps... Maman d'abord et ensuite Papa je crois pouvoir te dire que c'est juste. Tout ça reste réellement abstrait en tout cas au début... après seulement après... (Maman cela fait déjà 6 ans) on commence à sortir la tête hors de l'eau et on vit mieux je crois... sauf peut être pendant les fêtes ou les anniversaire...

Plein de courage

[Eva]

Chère Marine,

Cela fait plus de 2 ans que tu as posté ce message et tu venais de perdre ton dernier parent.
Peut on savoir comment tu te sens maintenant? Si tu as "réussi" à ne plus souffrir, si tu as trouvé un moyen de ne plus sentir ce vide indescriptible, si c'est moins dur maintenant?

Cela fait un an de mon côté que mon mari est orphelin et pourtant ça semble tjs aussi difficile chaque matin et à chaque date. Est ce pareil pour tout le monde? Comment aider?
Plein de courage1