les champs refleurirent et tout recommença...

[adèle]

16 mois c’est beaucoup et ce n’est rien.
C’est encore un hiver et il y aura un nouveau printemps. J’avance lentement, c’est la première chose que j’ai admise, que j’étais lente et qu’il me fallait avancer doucement quitte à être complètement en décalage avec mon entourage. Je suis très fragile, je le sais, et ça me fait du bien de lire sur ce site, dans des livres que c’est normal.
Autour de moi, tout continue comme si de rien était. Ou presque.
Je travaille beaucoup, je ris, je souris, j’ai des relations sociales même si j’ai souvent du mal à maintenir mon attention. Ça fait longtemps qu’on ne me parle plus de mon deuil. J’en parle très peu. C’est un chemin intérieur. Solitaire.
Je me souviens que les premiers mois, lorsque je fondais brusquement en larmes dans le métro, dès que j’étais au milieu d’inconnus, j’essayais de me secouer en me répétant que je n’étais pas la seule à vivre un tel cataclysme, qu’il y avait obligatoirement dans tous les gens que je croisais, au moins une personne qui était dans le même cauchemar, même si le mien, au dela de toute raison me paraissait unique.
J’ai une ritournelle dans la tête, une petite phrase que mon compagnon adorait et qu’il mettait toujours en signature dans les forums auxquels il participait. Je ne sais pas d’où ça vient, mais je vais la mettre en entête de ce topic, parce qu’elle est toujours en moi pour me donner de la force, comme un héritage qu’il m’aurait laissé: « les champs refleurirent et tout recommença.. »

[adèle]

je viens poser quelques mots, je me dis que si je continue de partager mon histoire d'autres viendront partager aussi. je l'espère très fort.
C'est étrange d'écrire ici, je me sens un peu seule mais la solitude m'est devenue familière.

Mon compagnon est mort 3 mois après avoir fété ses 50 ans. il était malade depuis plusieurs années, et cet âge, ce demi siècle, il était étonné et fou de joie d'y être arrivé. Nous nous étions rencontrés lorsque nous étions adolescents, la vie nous séparés et réunis plusieurs fois, il est mort dans mes bras, en me donnant son dernier souffle, ultime cadeau. Malgré tout ce que je traverse, je sais, au plus profond de moi que j'ai eut la chance de vivre un grand amour et qu'un grand amour ne meurt pas.

lorsqu'il est mort, j'étais en colère, pleine de colères et dans mes colères il y avait celle de n'avoir que 50 ans, pourquoi n'en avais je pas 80 ainsi j'aurai eu la certitude de le rejoindre dans peu de temps. Depuis j'ai compris que le temps n'avait pas d'importance, que si j'étais vivante c'est que j'avais encore des choses à faire, à vivre avant de le retrouver.

mais quoi? j'ai perdu mon compagnon, mon meilleur ami, mon amant, mon frère, mon complice et je dois contre mon gré et malgré moi continuer seule. Nos enfants ont maintenant chacun leur appartement et leur vie. Ces dernières années, nous nous disions, bientôt ils partiront, on va enfin se retrouver seuls et faire les fous. Bon la dernière est partie il y a 6 mois, et je fais la folle toute seule en parlant à mon chat ou à mon mec qui est je ne sais où mais en tout cas invisible à mes yeux. Même pas sure qu'il m'entende.

Le lien intérieur, ça ne me parle pas. je ne comprends pas.  Je ne me sens pas en lien avec lui en ce moment pas du tout. je pense à lui mais je ne le sens plus. et ça me fait très peur. c'est comme si je le perdais encore. c'est difficile à expliquer. Mais c'est pour cela que je lui parle haute voix en ce moment.

Dans les petites phrases qui l'ont aidée et qui continuent de m'aider il y a celle ci de Christian Bobin dans "le Très bas"
"il mourra avant elle et c'est sans importance, l'amour ayant dès sa venue,
dès son premier frémissement, aboli les vieux décrets du temps, supprimé ces
distinctions de l'avant et de l'après, ayant seulement maintenu
l'aujourd'hui éternel des vivants, l'aujourd'hui amoureux de l'amour."

[mado]

Adèle, j'ai atterri sur ce site par hasard (je ne suis pas familière des forums);mais lorsque j'ai lu votre message malgré la fatigue et surtout malgré le vide qu'il y a en moi, j'ai eu envie de vous parler à mon tour. Pour cela, je vous dis merci;
 En vous lisant, je me suis reconnue:
 Mes pleurs, c'est dans la voiture, quand je suis seule au volant: je ne m'en étais pas rendu compte jusqu'au jour ou un inconnu a klaxonné et m'a demandé si je me sentais mal. J'ai répondu que non et depuis je fais attention...Je fais "semblant".
N'importe comment( je reprends une de ses expressions favorites) je fais toujours" semblant" maintenant.
Mon homme, l'homme de ma vie est mort au mois d'aout; nous nous étions connu ados et depuis nous faisions route ensemble; il est mort le lendemain de nos 35 ans de mariage; nous ne nous sommes pas dit au revoir mais c'est mieux ainsi:nous n'aurions pas pu...
J'aurais voulu que tout s'arrête, mais la vie a continué: je vis normalement , enfin, en apparence.Mon dernier fils est parti en septembre (nous aussi,  nous attendions de nous retrouver tous les 2 seuls, comme nous disions jeunes mariés :à nous la" bamboula"!), et je me retrouve à parler toute seule.
Au début , j' espérais qu'il me ferait signe. Je m'étais mise à croire en un au delà, et je me disais que forcément il allait me faire signe. Rien n'est venu :depuis le jour de sa mort ,je ne ressens que son absence et un immense vide intérieur . Je continue à lui parler , à penser à lui  quasiment en permanence, mais je ne ressens que son absence et je suis totalement vide de l'intérieur.  Moi aussi,j'ai peur de le perdre et de ne jamais le retrouver .Mais je sais aussi que tant que je vivrai, il vivra et je continuerai à prendre soin de lui.
Il était mon Nord, mon Sud, mon Est, mon Ouest, je n'ai plus d'horizon aujourd'hui et sans lui le soleil ne se lève plus pour moi.

[adèle]

Bonsoir Mado,

et merci d'être là, au même moment que moi.
Quelle similitude dans nos histoires!
Les signes, je les ai cherchés partout. Tellement cherchés que j'en ai vu partout. Il y eu une longue période où je n'était que cela, "attente de signes" et "récolte de signes". j'y pensais tellement fort que je croyais qu'il allait apparaitre là, brusquement devant moi. par magie.
J'étais comme une enfant qui ne veut pas lacher les miracles des contes de fées. Et puis, un jour, je me souviens très bien de ce jour là, et il m'a fallut trois mois pour y arriver, je me suis rendue compte que la magie n'existait pas, du moins cette magie là et ça a été d'une violence inouïe.
Maintenant les signes, je les vois autrement. Comme lorsque je réussi, de temps en temps, à faire quelque chose qui m'apparaissait insurmontable, ou lorsque certains événements se produisent. Dans ces moments là, je me dis que forcément il est là, quelque part.
Mais ces moments sont trop rares. je voudrais qu'il soit tout le temps là, que nous soyons reliés par un fil invisible sur lequel je pourrais tirer lorsqu'il me manque trop ou pour que nous partagions des rires.

je voudrais aussi, comme dans cette chanson d'Edith Piaf, qu'il revienne ne serait ce que quelques heures, pour qu'on se raconte là tout ce qui s'est passé ces derniers mois, qu'on en discute, qu'on en rigole, qu'on se blottisse l'un contre l'autre, qu'on fasse les fous

Vous comme moi, nous avons grandi avec notre Amour, grandit dans tous les sens du terme. Et cette mort avant juste avant que les enfants partent! C'est comme si nous avions gravi une montagne et qu'arrivés en haut, nous n'avons pas eu le temps de nous asseoir pour profiter sereinement du paysage.  Je lui en ai longtemps voulu. C'était plus fort que moi, je savais bien qu'il n'avait pas choisi de mourir mais je me sentais abandonnée par lui. Et je m'en voulais de lui en vouloir.

je  vous embrasse Mado, à bientôt

[mado]

Bonsoir Adèle,
me revoilà. Envie de partager un peu à nouveau car nos vécus sont bien proches.
J'ai souvent l'impression de vivre tout cela à distance. Mes ressentis sont feutrés.Je suis comme anesthésiée.
Mais je ne parviens pas à accepter les plus jamais, ni l'idée de vivre sans lui. C'est pourquoi je continue à attendre un signe: ça me rend la vie supportable.
Mais pour lui que se passe t' il ?
Où est il?
j'aimerais pouvoir continuer à être à ses cotés. Je n'arrive  pas à réaliser qu'il est mort . Pour moi c'est impossible.
Je cherche, mais je  trouve pas le sens de tout cela. Je ne suis pas la seule, je le sais.

Moi aussi, je vous embrasse Adèle. Prenez bien soin de vous.

[adèle]

Bonsoir Mado

Le « plus jamais »   est inacceptable. Je n’y crois pas. Je veux dire que j’ai l’intime conviction, que nous nous retrouverons. Je ne sais pas où, ni quand, ni sous quelle forme, mais je ne peux imaginer un seul instant, qu’un lien aussi fort puisse être définitivement coupé. Cette certitude, née sans aucun doute de notre amour, c’est ce qui m’a empéchée de devenir folle.

Alors évidemment, il y a la réalité, jour après jour, nuit après nuit, j’avance sans lui. Et tout me montre, me démontre qu’il n’est pas là. Parfois j'en arrive à me raconter des histoires, qu’il est en voyage, qu’il reviendra, et ça apaise, un peu, cette partie de moi qui est toujours et malgré tout « en attente ».

Il y a un truc idiot mais qui a son importance et que je voudrais partager ici. J’ai toujours son numéro de portable dans le mien, son adresse mail dans mes contacts. Je les vois souvent et je n’arrive pas à les supprimer. Les supprimer, ce serait faire un pas de plus dans l'acceptation, et je repousse à chaque fois. ça me parait insurmontable. J'essaie de me raisonner, je sais qu'il ne répondra pas à un mail ou un coup de fil, mais rien à faire..

A bientôt Mado

[mado]

Bonsoir Adèle
J'ai plaisir à vous retrouver.J'espère que ce WE en famille vous a a fait du bien.
Pour ma part j'ai été très réconfortée par la présence de ma petite famille, mais en revanche ce début de semaine est rude.
Ce soir, je me sens nerveuse , j'aimerais parvenir à me calmer ,mais je me sens "bouillir" de l'intérieur; en plus, il me reste du travail (j'ai un projet à écrire pour mon boulot) et de la paperasserie pour la maison et je n'ai aucune envie de m'y mettre;
je n'arrête pas de penser à lui...Je cherche un lien, je voudrais qu'il soit heureux là où il est ....
Enfin,  encore une soirée à "ressasser", je ne vais pas vous faire un dessin, je sais bien que vous en connaissez tous les détails.
Moi aussi j'ai conservé son adresse e- mail et je maintiens son nom partout où je peux. Même si je savais que c'était perdu d'avance, j'ai fait des pieds et des mains auprès de ma banque pour tenter d'obtenir que son nom continue à figurer sur notre compte joint...
Je suis désolée, j 'aimerais apporter autre chose que de la grisaille , mais décidément le temps n'est pas au beau .

[adèle]

Bonsoir Mado,

moi aussi j'ai du travail et je n'arrive pas à m'y mettre. et ça me fait du bien de faire un tour ici, de vous retrouver, de vous lire, de partager.

Comme je suis plutot en forme ce soir, je vais répondre à la question de "nouveau" qui m'a demandé si un homme m'avait ouvert ses bras.
Alors oui, et je m'y suis précipitée. c'était quelques jours avant la date anniversaire, je ne me sentais pas bien, désorientée et un homme m'a fait rire. Il m'a ouvert ses bras, j'avais un besoin incommensurable de tendresse, besoin de me sentir vivante, de savoir si j'étais capable. J'avais prévenu cet homme que je n'étais pas disponible ni dans ma tête ni dans mon coeur.
j'ai passé trois jours avec lui. Ca a été très compliqué pour moi. Caresser un autre corps, être touchée. J'avais l'impression d'être complètement handicapée. Physiquement et émotionellement. D'un coté le plaisir de me sentir vivante, d'être dans des bras, d'entendre des mots doux (auxquels j'étais incapable de répondre), d'être entourée de tendresse et mais en même temps l'horrible manque, le manque de mon homme. Lorsque je me suis réveillée, et que j'ai vu que ce n'était pas mon mec près de moi, j'ai fondu en larmes. Je n'avais aucune culpabilité mais un manque, un manque... et je me disais plus jamais ce sera LUI. J'avais l'impression d'être sur une autre planete.
je n'ai pas renouvelé l'expérience, mais je suis contente de l'avoir vécue. C'était passage à franchir mais à l'évidence je ne suis pas prète

J'espère que la fin de soirée vous apportera un peu de douceur, Chère Mado, est ce que vous lui écrivez? dans mes soirées "ressassement" je lui écris beaucoup. J'en suis à mon troisième cahier.
Je vous embrasse

[moderateur1]

Bonjour Mado, bonjour Adèle,
Merci pour vos messages...
Juste ce petit mot pour vous dire qu'une jeune femme proche de moi conserve le message de son compagnon sur le répondeur de son portable depuis 3 ans. Ca lui fait du bien de savoir qu'il est là et cela n'a rien à voir avec un deuil "pathologique". Elle va bien mais elle a toujours besoin de ce lien avec lui, sans pour autant que cela l'empêche de désirer rencontrer un autre compagnon.
A bientôt

[Blandine]

Bonsoir,

A mon tour de témoigner de ce que je n'arrive pas à supprimer concernant mon compagnon.
- Sur mon téléphone portable, j'ai le numéro de téléphone de mon domicile et je l'ai gardé tel qu'il était : "nous" avec notre photo à tous les 2 ; vous voyez, j'arrive maintenant à dire MON domicile mais j'ai mis du temps à passer du nous au je et ça m'échappe encore de temps en temps !
- Et surtout dans la salle de bains, je n'arrive pas à me séparer du savon à barbe et du blaireau qu'il utilisait : ils sont toujours à la même place sur la tablette ; c'est à la fois douloureux et rassurant pour moi et parfois je me raisonne mais je n'arrive pas à les jeter pour l'instant.

Par contre j'ai un énorme regret : je n'ai aucun enregistrement de sa voix et ça me manque terriblement. J'ai tellement peur d'en oublier le timbre et les intonations

Je ne vais pas bien ce soir mais j'avais malgré tout envie de partager ça avec vous
Merci d'être là, c'est un lieu précieux où je me sais comprise émotionnellement et pas intellectuellement et c'est très important pour moi
A plus tard
Blandine

[mado]

Bonsoir,
Merci adèle d'avoir évoqué votre expérience dans les bras d'un autre;  le manque de tendresse est douloureux , mais aujourd'hui je pense qu'il  me sera définitivement impossible d'avoir une relation physique car ça  me rendrait encore plus triste.
Encore un plus jamais qu'il faudra bien supporter...
Moi aussi j'écris beaucoup,et partout. Par contre, alors que j'adorais lire je n'y arrive pratiquement plus:je viens de commander pleins de bouquins qui m'intéressent ( plutot sur des questions existentielles ).peut être que je parviendrai au moins à lire le sommaire!
Je pense à vous toutes mes compagnes de détresse... Prenez soin de vous.

[adèle]

Bonsoir Blandine, bonsoir Mado

J’étais aussi une boulimique de lecture, et ça ne fait que peu de temps que je m’y suis remise et que j’y retrouve du plaisir. Pendant des mois je n’ai lu que des livres sur la mort, comment elle était vécue, appréhendée, sous d’autres cieux, d’autres latitudes, d’autres temps. Honnetement, tout en sachant que je ne trouverais rien, je cherchais quelque chose qui aurait pu échapper à tout le monde, une porte qui m’aurait permis de trouver des réponses. J’ai cherché comme une dingue et puis j’ai laissé tombé, je n'ai plus ouvert un livre pendant encore plusieurs mois.  Les livres qui m’avaient toujours aidée me trahissaient eux aussi.

Les objets, j’ai pris mon temps pour les bouger. Certains me faisaient physiquement mal lorsque je les touchais, alors j’ai attendu. Je ne me suis rien imposée, les choses devaient se faire à mon rythme. Au final, j’ai mis des mois à en déplacer certains et  d’autres sont toujours à leur place. Et ce soir, je m’enveloppe comme tous les soirs où il fait froid dans son vieux gilet. Ce gilet , lorsque je pars en voyage, c’est le premier vetement que je mets dans ma valise . Il me suit partout.

Je pense à vous très fort, que votre nuit soit la plus douce possible..

[adèle]

Il s’appelait Oli et j’ai envie de partager ici, un petit extrait d'un texte qu'il a adressé à ses amis trois mois avant sa mort:

« Pour moi ça se passe bien…. malgré ce que je traverse comme souffrances physiques et autres inquiétudes morbides depuis quelques semaines. Je constate avec un certain étonnement que toutes ces turpitudes ne m'affectent pas plus que ça. Je m'en fous. J'avale mes cachetons comme j'en avale d'autres depuis des années, et leurs effets secondaires me font souffrir. Bon. C'est comme ça, et après tout, c'est pas grand chose à côté du bonheur d'être en vie, de rire avec mon fils, d'écouter mon père me parler de son jardin, et de taquiner celle que j'aime pour voir ses yeux noirs me lancer des éclairs et rigoler en la voyant se raidir d'indignation dans sa chemise de nuit Petit-Bateau.
Je m'en fous d'avoir mal, puisque je suis aimé.

En fait, pour être honnête, je ne pense qu'à mes projets de vacances et de voyages, j'obsède plus sur mon boulot et mes rendez vous de septembre et de l'année prochaine, que sur les résultats des scanners et des prises de sang. Et je sais pourquoi. C'est parce que bon an mal an, au fil des années, j'ai toujours entretenu une petite lumière dans mon coeur, en vous serrant dans mes bras, en vous écoutant, en vous regardant sourire et en souriant avec vous (…) j'ai appris qu'un ange veillait sur moi, et que c'est pour ça que je n'étais pas mort. J'ai compris qu'il avait certainement ses raisons de me protéger comme ça, et que c'était probablement parce que j'avais encore des choses à accomplir dans cette vie. Alors depuis, forcément ça va mieux. J'ai confiance et ne regarde que l'avenir avec les yeux d'un enfant devant la vitrine de Noël des Galeries Lafayette. Je veux du bleu, du jaune et du rouge avec un bel harmonica. Pour moi la vie va commencer…»

Il était peintre. En septembre, dix jours avant sa mort, nous sommes allés en Belgique, installer son expo, puisant au delà de ses dernières forces. Ce fut un merveilleux week end plein d’amour, de rires et de projets.

Et je sais que d’où il est, il veille. Et il m’envoie des rires et du courage.

EDIT : ça m'énerve d'écrire "il s'appelait". Dans ma tête, dans mon coeur, je le conjugue au présent.

[Blandine]

Bravo Adèle, tu as réussi

Et merci pour ce partage. Quel courage et quelle belle déclaration d'amour et de joie de vivre de la part d'Oli malgré sa maladie et ses souffrances.
Je vais essayer de dormir avec cette sensation en moi, ça va peut-être me permettre un peu de sérénité
Encore merci
Blandine

[adèle]

merci Blandine,

J'essaie aussi de me servir de ce texte pour relever la tête. J'ai du mal à le lire, parce que je me souviens parfaitement du moment où il l'a écrit, et lorsqu'il me l'a lu. Je revois son regard tendre et malicieux. Et ses mots, ils sont là pour me donner des forces. Je dois puiser dans cet amour et cette joie de vivre. Je ne sais pas encore bien m'en servir, mais ça viendra...

Pensées douces