les champs refleurirent et tout recommença...

[suzy]

Bonsoir les amies !
Lorsque je te lis, Claudel,j'ai l'impression d'être face à moi-même...Ce sentiment de manque, je le comprends, je le ressens exactement comme tu l'écris...Ces plaisirs éphémères; cette lassitude face à la vie...L'arrivée des beaux jours est tellement difficile à supporter...Cela me rappelle tant de souvenirs...Quand je suis dans mon jardin, j'ai tout le temps l'impression qu'il va débouler autour du coin de la maison, en portant une corbeille de bois; je le revois rentrer plus tôt du travail pour tondre; je l'entends siffloter devant son four à pain...Je fais pourtant l'impossible pour que mon tour de maison soit bien entretenu ( heureusement, mon fils m'aide!); j'ai mis plein de petites fleurs et ça me fait "plaisir" parce que c'est joli, que ma maison n'est pas laissée à l'abandon et que je suis sûre qu'il le voit et que ça lui fait plaisir...Mais à côté de ça, même si la nature est belle; même si les chants des merles sont magnifiques, même si le soleil est radieux, comment vraiment apprécier tout es ces belles choses quand on est seule à les apprécier?Comment ressentir de la joie de vivre quand on ne peut plus rien partager...quand on arrive à la maison seule...qu'on vaque à mille occupations ( arrosage du jardin, courrier, gestion des factures, ménage, courses...)...seule...qu'on va se coucher...seule...
En ce qui concerne les médicaments, la seule chose que je prends, c'est du Témesta ( pour dormir). Cela m'assure un sommeil profond et suivi de 6 à 7 heures, et pour l'instant, j'en ai vraiment besoin! De ce fait, au moins, la nuit, je dors ( au lieu de cogiter...) et je me réveille, le matin, reposée...C'est sûrement grâce à cela que je tiens le coup, et que, par moments, j'arrive à avancer...
Et aussi , un peu, grâce à vous toutes les amies du forum...Avec vous, je me sens moins seule...

MERCI
Suzy

[yleriane]

Bonsoir mesdames ,chères amies ,
Je viens vous voir et vous lire . Et le sujet dont vous parlez , je suis en plein dedans ! Par faute de moyens suite au décès de mon Patou , je suis obligée de déménager et je ne sais pas si c'est une bonne chose . D'un côté oui parce que je me dis que ça pourra nous aider mes enfants et moi à avancer mais de l'autre il y a tous nos souvenirs dans cette maison . J'essaie de trouver une petite maison qui nous plaira à tous mais je ne l'ai pas encore trouvé . Et puis je n'arrive pas à me décider à préparer ces maudits cartons . Je n'ai strictement rien fait , rien préparer . C'est mon homme qui s'occupait de ça avant quand on déménageait parce que l'on a déménager assez souvent . Le faire sans lui est très dur . Mais il va bien falloir que j'y arrive .
Je continue à penser à lui comme s'il était toujours là . Là j'ai pu partir 4 jours en Italie où on allait en vacances avec mon homme . Je lui avais fait découvrir Naples et il avait adoré . Cela a été pour moi comme un pélerinage . Et très très douloureux . Je n'ai pas cessé de pleurer dans l'avion et quand je suis arrivée chez mes amis de même . Je suis allée à la fontaine des amoureux , j'ai cherché partout un cadenas pour y écrire nos deux noms et le poser sur une chaine au bord de la mer , je lui ai envoyé une rose dans la mer et surtout , surtout j'ai laissé une partie de lui là bas : un ossuaire avec ses cendres que l'on a bien voulu me faire . Au départ , c'était pour l'avoir toujours avec moi et puis là d'un coup , face à la mer , au vésuve à tout le bonheur que l'on a vécu là , j'ai senti que c'était là que je devais le laisser . Il est toujours en moi , il m'accompagne à chaque instant alors ses cendres avaient leur place au milieu de ce magnifique paysage qu'il adorait autant que moi . Je n'ai aucun doute sur tout ce que j'ai pu faire la bas . Je ne regrette rien .
Cela me fait penser à tes tableaux d'Oli . Tu as raison , d'un côté c'est dur mais de l'autre c'est pour lui et tu sais ce que tu fais . C'est un moyen d'être encore avec lui , de lui témoigner ton amour et c'est magnifique .
Et pour ton voyage avec ta fille : fais le ! Cela ne peut que te faire du bien et comme tu le dis si bien : rien ne dit que ta mère ne sera pas encore là à ton retour . Et toi tu auras plus d'énergie pour elle .
Maintenant , c'est mon opinion .
Je vous fais de gros gros bisous

[adèle]

Chère Yleriane,

Naples est une ville magnifique et enchanteresse, incandescente. Je comprends tellement ce que tu y a fait. Il y a un écrivain italien, sans doute le plus grand qui a bcp écrit sur cette ville. Il s'appelle Erri de Luca, il raconte la ville et ses petites rues, la mer et les pécheurs, les petites gens cordonniers, libraires, femmes et mères et surtout enfants napolitains. Avec énormément d'amour et de poésie.

Oui ma mère m'a attendue, elle est toujours là même si la communication avec elle est maintenant quasi impossible. Ce voyage à new york avec ma fille m'a remplie d'énergie, j'ai senti qu'en moi, il existait encore celle qui était la avant, celle qui avait toujours des projets et qui s'enthousiasmait pour tout. C'est pas encore vraiment revenu, mais c'est là, pas loin....

J'ai du mal à écrire en ce moment, merci d'être là, toutes et tous
pensées douces

[adèle]

Hier j’ai fait la mise à jour de mon iphone et tous les textos ce sont effacés. Parmi eux, les derniers textos d’Oli. J’étais sidérée lorsque je m’en suis aperçue.  Après un long moment de panique, j’ai soupiré. Fataliste. Je ne peux pas lutter contre le temps qui passe et les choses matérielles qui se transforment.

Il y a autre chose qui s’est transformée et c’est à cela que je vois le vraiment le passage du temps.
Lorsque je vais travailler je prends la ligne de métro 6. C’est une ligne aérienne, elle longe l’hopital de la Salpétrière par l’arrière, et je vois la fenêtre de la chambre où Oli est mort. Et lorsque le métro sort de la station Nationale, j’ai une vue plongeante sur la petite rue qui mène à la chambre mortuaire.
Et invariablement matin et soir mon regard était attiré vers ces deux points, même si je lisais ou somnolais, toujours je levais les yeux. Je parle au passé parce que depuis quelque mois un chantier se déploie le long de l’hopital. J’ai vu les murs du nouvel institut de cardiologie s’élever jusqu’à ce que, la semaine dernière, ils me cachent la vue de la Salpétrière et qu’ils masquent à mon regard la partie de la petite rue où est l’entrée de la chambre mortuaire.

La Salpétrière, c’est la partie la plus tragique de mon histoire avec Oli. Mais je n’ai jamais évité de passer devant, elle était sur mes trajets, dans ma vie. Je l’ai regardée jour après jour, c’était mon chemin de croix, celui qui m’obligeait à considérer la réalité, à m’interroger sur mon incrédulité, celui qui menait à l’intégration. Je trouve très interessant de l’avoir vue disparaître lentement de ma vue, à mesure que mes cauchemars s’estompaient. Comme si j’étais en symbiose avec la ville. Comme si elle voulait me montrer que le temps passe, que la vie continue, que d’autres choses se construisent.
Intéressant c’est tout. Emotionnellement, je suis dans une phase où je ne ressens pas grand chose.

Je vous souhaite à toutes et tous la journée la plus douce possible

[yleriane]

Bonjour Adèle ,
Je viens de lire ton message et même si moi , j'en suis à un autre stade , je trouve ça tellement parlant comme signe pour toi . Que ce soit les textos de ton homme ou bien cette vue douloureuse que tu as vu disparaître petit à petit . Est ce que ce serait un signe pour te dire que la vie continue pour toi , que la douleur s'est transformée comme les rues de Paris . Cela me fait bizarre de te dire ça pour être honnête parce que j'ai l'impression de te dire de trahir ton homme et aussi de ne pas être au même stade que toi . Pourtant je ne peux m'empêcher de me dire que ton homme peut-être ou la vie te dit d'aller de l'avant maintenant , qu'elle change , évolue , se transforme .
Il y a tellement de choses que m'inspire ton message que je ne saurai les exprimer . Je t'envie presque même si je sais que tu es passée par le même stade que nous , que tu souffres encore de son absence et que tu mérites d'aller de l'avant justement . Je ne sais pas si tu comprends ce que j'essaie de t'écrire mais je l'espère .
Passe toi aussi une douce journée .

[adèle]

Ma mère est morte mercredi dernier. Je viens de rentrer à Paris et je ne pense qu’à ma meilleure amie qui est morte il y a quatre mois. Je n’arrive pas à regarder les photos d’Oli qui sont accrochées au mur.
Je suis en plein chaos.
Je fais un énorme effort pour écrire ici parce que je sais que c’est nécessaire.
Merci d’être là.

[claudel]

Bonjour Adèle,
Je n'ai pas de peine à croire que tu es en plein chaos, avec  autant d'absents dans ta vie en si peu de temps.  Le vide le plus important est certainement celui laissé par Oli et les autres viennent ajouter à ton désarroi, sans doute.  Je suis allée récemment aux funérailles de la mère (que je ne connaissais pas) d'une amie et ça m'a replongée dans une grande tristesse.  Et toi  ce sont des êtres chers que tu as perdus, alors comment ne pas être comme dans un chaos comme tu le dis. 
Encore une fois, je traverse un moment difficile et je sais comment ce forum est important.  Je tiens à donner suite à ton message, je veux que tu saches que tu n'es pas seule. Ta vie est pleine de nuages mais de temps à autre, il y aura un peu de soleil. Parfois il est bien palôt et ses apparitions bien trop brèves, mais il faut s'y accrocher.
Tu dis que n'arrives pas à regarder les photos d'Oli, probablement parce qu'elles te rappelles cruellement qu'il n'est plus là. Quand je regardes les photos de mon Jean, je le trouve beau, je lui parle et parfois ça me fait très mal d'en être réduite à parler à sa photo alors que j'ai tant besoin de lui. 
Accroche-toi Adèle, donne-nous de tes nouvelles, reviens sur ce forum aussi souvent que tu le peux.  J'ai hâte de te lire à nouveau,
Claudel

[Blandine]

Oh Adèle, je m'attendais tellement à cette mauvaise nouvelle vu ce que tu avais exprimé de ton accompagnement auprès de ta maman
Je te transmets toute ma compassion dans cette période à nouveau très difficile pour toi : tant de personnes chères autour de toi qui s'en vont en si peu de temps... ton chaos est normal et je voudrais juste te dire que je sais que tu as en toi les ressources pour vivre ce cap justement et patiemment pour retrouver un peu de sérénité dans ta vie. Je t'ai lue souvent dans mon profond désarroi dans les premiers mois de mon deuil et tu m'apportais énormément d'espoir et de repères ; j'ai l'impression que ta façon d'appréhender tous ces évènements me correspond assez et je m'accrochais parfois à tes avancées sur ce long chemin. Les montagnes russes vont s'en donner à coeur joie pendant quelques temps, surtout sache que nous sommes là aussi pour toi.
Je pars toute à l'heure pour 15 jours de vacances (ça y est, j'arrive mieux à prononcer et écrire ce mot mais son sens est encore très douloureux pour moi) : en préparant mon départ hier soir, gros coup de détresse ; je crois que ça a été l'occasion à nouveau de bien percevoir l'absence et le manque de Michel, c'est comme si je n'aurais pas dû être en train de vivre ça sans lui. C'est peut-être ça aussi ta difficulté actuelle à regarder les photos d'Oli, vivre ces deuils sans son soutien ?
Je te souhaite beaucoup de courage Adèle et écoute la flamme de vie qui est en toi.
Bon courage et bon été à toutes, j'ai hâte de vous lire pour avoir de vos nouvelles à mon retour
Blandine

[adèle]

Merci Claudel et Blandine
merci d'être là.

Je me sens pas mal perdue mais je sais que c'est normal. Je suis surtout épuisée, tellement épuisée que ça me fait peur de penser à Oli ou de regarder ses photos. j'ai peur de ce que je pourrai ressentir au niveau du manque. Comme si j'allais toucher à quelque chose qui m'électrocuterait. ALors là, oui je vais faire de l'évitement. je ne peux pas faire autrement.
Ma priorité là c'est de dormir. marcher et dormir. m'occuper de moi même si c'est à deux à l'heure.

Je souhaite a ceux et celles qui partent des vacances apaisantes et à tous beaucoup de courage et de sérénité si possible.

bises douces
Adèle

[yleriane]

Chère Adèle ,
Je suis désolée , j'ai eu un peu de mal à me connecter au forum pendant quelques jours . Je viens de tomber sur ton message et je voulais te dire que je suis de tout coeur avec toi . Je comprends le fait que tu ne veuilles pas regarder les photos d'Oli , tu es dans une telle souffrance actuellement que ça ne ferait que t'enfoncer un peu plus en te  "rappelant " cette autre perte immense . A chacun sa façon de se protéger et de tenir le coup .
Prends bien soin de toi surtout , garde bien ta petite étincelle de vie allumée et nous , on t'accompagne par nos pensées .
Gros gros bisous à toi .

[Blandine]

Bonjour à toutes,

Je suis rentrée de vacances cette nuit et un de mes premiers réflexes a été de venir vous lire... mais je n'ai pas eu le courage d'écrire !
Me voici donc : je suis partie 10 jours et c'était suffisant mais j'ai réussi ! J'ai pu vivre pleinement toutes ces journées et je ressens maintenant un épuisement total, mais je crois aussi qu'enfin le vrai repos tant attendu depuis plus d'un an 1/2 arrive : j'ai donc du sommeil en retard et je rattrape... La qualité de mon sommeil a à nouveau changé et là je sens le repos durablement possible, une nouvelle vie accessible malgré les gros coups de blues que ça peut générer : il me reste à me trouver maintenant et à agir quand je sens que c'est possible ! Peut-être que l'année prochaine j'arriverai vraiment à penser "vacances" et à oser donc partir découvrir et pas juste accepter les opportunités qui se présentent grâce à des ami(e)s.
Je pense beaucoup à toi Adèle et j'espère que tu peux de temps en temps vivre des moments sereins et apaisés, ; vous toutes aussi, ça fait tellement de bien sur notre chemin douloureux. Je sens maintenant que la vie reprend de plus en plus le dessus et bien sûr le paradoxe est là : j'aspirai à ça et en même temps maintenant je me sens capable de freiner, je ne suis pas prête encore, je n'ai pas l'énergie et l'envie au diapason de ce qui me paraît faisable et le manque de Michel devient plus fort mais différemment !
Je ne comprends pas et il vaut mieux, donc comme toujours, je laisse venir à mon rythme.
J'ai hâte d'avoir de vos nouvelles après cette période qui reste une épreuve pour beaucoup d'entre nous
Blandine

[adèle]

Ma Chère Blandine

Comme je suis heureuse de te lire, de lire que la vie et la joie de vivre reviennent. Tu me fais sourire. L’énergie reviendra elle aussi même si les montagnes russes dont les gouffres peuvent encore nous aspirer sont toujours en nous.
De mon côté cela va beaucoup mieux aussi. Etonnement mieux malgré le déces récent de ma mère (3 semaines). Le sommeil est toujours un énorme problème mais je me traine beaucoup moins dans la journée, je veux dire que faire des choses me demande beaucoup moins d’efforts et que je fais maintenant ce qui me paraissait absolument insurmontable il y a quelques semaines ou mois.
je continue à passer beaucoup de temps en bretagne, après avoir accompagné maman dans la maladie j’accompagne mon père, dévasté, dans le deuil. Je fais des allers et retour, et j’en profite lorsque je suis là bas pour faire refaire, comme vous me l’avez si bien conseillé, une partie de mon appartement parisien.
Accompagner mon père dans le deuil de la femme de sa vie… au début j’ai cru que j’étais la personne la plus mal placée tant sa douleur reveillait celle que j’avais éprouvé, tant du coup le temps c’était aboli, et que je retrouvais à travers son chagrin la détresse qui était la mienne lors des premiers mois du deuil d’Oli.
Et puis tout c’est mis en place. Mon père est ma priorité en ce moment, et j’essaie de me servir là aussi de ce que j’ai appris, de me souvenir et ce n’est pas difficile, de ce qui m’a aidée, de ce qui m’a blessée, tout en étant vigilante sur le fait que mon père n’est pas moi, et qu’en tant qu’homme il réagit différemment au deuil.
Et là aussi je mesure le chemin parcouru, la vie en moi, très puissante, alors que pendant longtemps, je n’aspirait qu’à rejoindre Oli et qu’à 52 ans le temps qui me restait à vivre à moins d’un accident mortel, me semblait atrocement long. Je ne suis plus du tout pressée maintenant, je m’aperçois au contraire que tout passe très vite. Et je me rapproche d’Oli  en vivant tel qu’il voulait que je vive.

Je suis quand même pas mal dans le chaos. J’ai relu sur le site ce qui concerne les deuils multiples. Ma seul façon de mettre un peu d’ordre dans ce que je ressens est de procéder comme il l’est conseillé. Je n’en suis pas encore à faire un cahier de deuil consacré à chacune des personnes disparues ces derniers mois, pour l’instant il n’y a que les cahiers d’Oli. Mais j’essaie de ne pas mélanger. Par exemple hier était une journée consacrée à maman, j’ai commencé à trier les lettres que j’ai reçu d’elle, et il y en a beaucoup. J’ai relu certaines, j’ai fait des piles par années, au bout de 4 heures je n’en pouvais plus même si j’’avais eut ce bonheur de la retrouver vive et vivante à travers ses écrits. Aujourd’hui, je passe une bonne partie de la journée avec une amie de mon amie Martine, celle qui était ma sœur de cœur et qui est morte il y a presque 5 mois. Nous avons besoin de parler d’elle.

Je cloisonne et c’est la seule façon de ne pas exploser et surtout de garder le sourire. Parfois je me sens bizarre, limite insensible mais j’ai conscience que c’est une protection psychique et qu’à part une catastrophe sur l’un de mes enfants, rien ne pourra plus jamais me pulvériser comme je l’ai été lors de la mort d’Oli.

je continue à poster ici, parce ce topic est le lieu de mon chemin du deuil d’Oli, le plus important, et peut être que lorsque ce sera plus clair en moi j’irai aussi dans la rubrique « mort d’un parent » ou sur le topic « deuils multiples ». Mais c’est ici que que je veux y écrire mes progrès, surtout cette étape de reconstruction qui enfin arrive, du moins je le crois. Je m’aperçois que le deuil n’en fini jamais, mais je sens que j’ai dépassé la grande et insupportable souffrance. Comme tu le dis si bien Blandine, la douleur est toujours là, mais différente même si je ne suis pas encore capable de mettre des mots dessus.

Tendresses et que cette journée et les suivantes soient de plus en plus apaisantes pour nous tous et toutes.

[adèle]

‎"Mère, je sais très mal comme on cherche les morts,
je m'égare dans mon âme, ses visages escarpés, ses ronces et ses regards...
Je te parle durement, ma mère;
je parle durement aux morts parce qu'il faut leur parler dur,
debout sur les toits glissants,
les deux mains en porte voix et sur un ton courroucé,
pour dominer le silence assourdissant
qui voudrait nous séparer, nous les morts et les vivants"
Jules Supervielle

Je n'ai pas le courage d'écrire, je ne fais que lire et j'ai envie de vous partager ce poème, découvert aujourd'hui et si juste. Oh que je voudrais faire une brèche dans ce silence entre les morts et moi...
Je pense à vous et particulièrement à toi aujourd'hui Cevilecha

[steph53]

Bonjour Adèle,
C vrai 16 mois c long et c rien. Pour moi c très long moi qui n'en suis qu'à 1.
J'espère pourvoir tenir de se manque de lui, comme toi.
J'avance au jour le jour, petit à petit avec mon fils, avec des hauts et des "grands bas", des gros trous noirs comme on dit. On me dit que c normal, c trop récent.
La phrase que tu cites est pleine d'espoir et je pense que tu es sur le bon chemin.
A bientôt

[adèle]

Bonsoir Stef

le temps ne veut rien dire, les mois sont une unité de mesure très étrange. Lorsque j'ai ouvert ce topic, ces 16 mois n'avaient aucun sens. Je suis maintenant à 23 mois et demi et je vois néanmoins le chemin parcouru dans ce deuil comme une ascension malgré de redoutables chutes dans des précipices sans fond. J'ai réussi finalement à remonter à chaque fois, et je sais maintenant les regarder sans y tomber. J'ai découvert en moi des ressources insoupçonnées.
il est "normal" que tu sois dans de gros trous noirs, un mois c'est hier. C'est juste le cauchemar qui ne s'arrete pas. Les premiers mois du deuil sont ce que j'ai vécu de plus terrible dans ma vie, bcp plus terrible que les derniers mois de maladie où nous étions deux. C'est la douleur et la solitude malgré la bienveillance de l'entourage. Je voudrais juste t'assurer que toi aussi tu vas trouver en toi des ressources pour avancer et surtout que avancer, ce n'est pas oublier (ce qui était ma terreur)

Depuis ces dernières semaines j'accompagne mon père dans le deuil de la femme de sa vie, ma mère. Il est comme toi à un mois, dans la souffrance,l'incrédulité. Parfois cela m'effraie de sentir à quel point je sais, je sens ce qu'il ressent. j'ai l'impression d'être une éponge et je lutte contre les souvenirs de ma souffrance parce que je sais qu'elle est encore là à fleur de peau et qu'elle pourrait rejaillir avec force d'autant plus que le deuxième anniversaire de la mort d'Oli approche. Mais je sais aussi que je vais beaucoup mieux, je sens de plus en plus souvent en moi l'envie de vivre et non plus de survivre. C'est fugitif, souvent fulgurant, mais revigorant, plein d'espoir.

cette phrase, en titre de ce topic est celle qui me porte depuis le début. je l'avais mise comme un défi, maintenant me fait sourire lorsque je la lis, je sais qu'elle est vraie.

Prends soin de toi Steph, continuez à prendre soin l'un de l'autre ton fils et toi

je vous embrasse