J'ai perdu ma maman

[oceanaa76]

Bonjour j'ai trouver votre adresse via un autre site , j'ai perdu ma maman qui avais 51ans le 22 novembre des suite d'un cancer de l'oesophage , on lui avais diagnostiquer en mai 2011 , je l'ai suivi jusqu'au bout je suis rester presque 24h a ses coté lorsque c'etait la fin mais elle était insconsciente les medecins m'on dit qu'elle pouvais m'entendre alors je lui ai dit que je l'aimais mais j aurai tellement aimé pouvoir parler avec elle une derniere fois je suis jeune j'ai 26ans fille unique , on était très fusionnelle très proche on se voyais tous les jours s'appeler 5 fois par jour vraiment tres proche j'ai 2enfant en bas age qui ne comprenne pas ou es leur mamie .. mon pere quand a lui est invalide donc c'est a moi de tout gérer et seule même si mon mari est a mes coté je suis seule , je suis si malheureuse , je n'ai envie de rien , je ne mange plus je ne dors presque plus je n'ai envie de rien , tout le monde me dit d'etre forte pour mes enfants que ca ca va passer .. mais je n'ai pas perdu un animal de compagnie j'ai perdu ma mere ca me met hors de moi qu on ne comprenne pas ce que je ressens tout le monde reprend sa vie comme si de rien était moi je ne peut pas  je dois tout gerer seule et j'en peut plus je suis debout certe mais a l'interieur je ne suis pas la c'est tellement dur j'avais jamais penser a perdre ma mére il n'y aurai pas mes enfant je serai parti la rejoindre je l'avoue je suis completement perdu les fete approche un terrible moment nous qui devions faire notre sapin ensemble comme chaque année tout preparer le repas ect je n'ai rien envie de faire sans elle je l'ai eu pres de moi pendant 26ans on a traversé beaucoup de moment dur on  toujours etait la l'une pour l'autre et la je suis seule elle ma abandonné ... 

[Yohann]

Océanaa

Oui, les réactions de certaines personnes ont parfois un effet contraire à celui recherché !
Minimiser la partie affective et émotionnelle d'un décès si proche est quasi inhumain.
Comme tu dis : c'est ma mère, pas un animal de compagnie !

Je comprends fort bien ta douleur et ton absence d'envie de faire.
C'est une réaction normale en cette situation.

"Sois forte", "Ça va passer", c'est crispant à entendre, ces banalités qui, en nous, ne correspondent strictement à rien; on souffre, c'est tout !
On est dans l'immédiat et on n'a pas encore les moyens de se projeter plus tard.

Alors, on gère l'immédiat, la souffrance, et malgré la douleur, le matériel.

Et ce n'est pas notre personne qui est comme ça; c'est simplement ce qu'on appelle le processus de deuil qui se met en route en nous.
On ne le maîtrise pas; il est; par contre, on peut l'aider à mieux se passer.

Regarde sur ce site la description de ce processus, bien les vidéos qui progressivement analysent ce qui se passe en nous.

Le document sur le Processus et le travail de deuil est pour moi un élément fondamental.
Chaque fois que je plonge dans un creux du moral, je le relis, car il définit un objectif rationnel qu'on atteindra.

http://www.traverserledeuil.com/comprendre-le-processus-de-deuil/comprendre-le-processus-de-deuil


 

Yohann

[oceanaa76]

je te remercie de ton message Yohann il est vrai que chacun réagit differament a la douleur et a la perte d'un proche étant dèjà sensible a la base cette article est tres interessant et je me retrouve dedans , moi j'en suis au debut j appel encore ma mere sur son portable j'espere a tout moment me reveiller et me dire que c'etait un cauchemar j'espere tant me reveillé et retrouver ma vie  , ma mére ....

[Yohann]

Oceanaa

Oui, cette sensation de première phase de bien voir le décès, mais au fond de soi-même, inconsciemment, le rejeter est typique de notre situation à tous.

On parle, on lui parle, on attend même sa réponse !
On se réveille le matin soit en se convainquant qu'on a rêvé, soit avec un temps d'inconscience qui nous emmène vers le coup très bas au moral.

Et il faudra du temps pour que le cerveau se fasse petit à petit à cette idée.

C'est toute la première étape du deuil.

Ce que je disais sur un autre fil, les sentiments agissent en fait, d'une façon très chimique, par des secrétions du cerveau, et leur rupture entraîne une dépendance, un manque ... qu'il faut "sevrer" progressivement.


Yohann

[oceanaa76]

elle me manque tellement et je me sens si seule mon mari n'est pas présent pour moi il est la physiquement c'est tout ce matin j'ai fondue en larme en mettant un t-shirt de ma maman qui sentais son odeur son doux parfum elle me manque tant ...

[seraphine]

comme j'ai recupere la veste de ma mere je pensais la laver pour la porter mais en fait quand j'ai senti son odeur j'ai pleure si fort que j'ai refuse de la laver et je l'ai remisée
l'odeur d'une mere c'est quelque chose d'instinctif de fort d'indescriptible
ce n'est pas une "bonne odeur" c'est son odeur
les phrases banales que les gens te balancent t'agacent mais d'ici quelque temps tu pardonneras face a leur desarroi et de leurs mots creux il suffit de se mettre a leur place qu'est qu'on dirait nous a leur place face a cette situation?

je te souhaite BON COURAGE et de trouver un peu de PAIX

[oceanaa76]

oui c'est vrai tu as raison a leur place on dirai peut être pareille , mais lorsque ça nous arrive c'est autre chose , encore une journée de plus sans elle a pleurer , cette nuit j'ai rêver qu'elle revenais c'était si magique que j'aurai voulu ne pas me réveillée

[seraphine]

tu as reve de ta maman ce n'est pas etonnant
je reve souvent d'elle ,elle est souriante et semble curieusement plus jeune
ainsi je me dis qu'elle a fini de souffrir et qu'elle est bien
au debut on reve beaucoup de nos aimés çà fait du bien

ton chagrin aujourd'hui te insurmontable c'est ce que je me disais aujourd'hui je pense que ma mere veille sur moi et je suis sure que ta maman veille gentiment sur toi sa fille cherie

je t'embrasse

[oceanaa76]

Merci seraphine j'espere que tu raison et qu'elle es fiere de moi

[karelle]

cHERE oceana ,tout comme toi j ai perdue ma adorable maman ca fait presque 1 mois et demi c est si court et si long en meme temps .C est atroce de perdre une personne aussi importante que sa maman .comme toi nous etions tres mais alors tres fusionnelles .J ai 27 ans ,fille unique, et j avais envie aussi de la rejoindre mais disons que je me suis ravisee ayant trouver des personnes tres gentilles sur ce site pour me soutenir  et me conseiller (surtout christine )et voulant proteger son petit chien qu elle aimait tant c est tout ce qu il me reste d elle et mes souvenirs .Depuis sa disparition je n ai pas beaucoup evolue et je suis toujours au stade ou je prefere me cacher du monde entier et ou un jour je suis pleine de colere et l autre si epuisee d avoir si mal en dedans et de ne pouvoir rien faire ..je suis comme redevenue une petite fille desemparee et qui se sent completement perdue .........plus le temps passe plus ce vide et cette douleur s intensifie j ai parfois le bonheur de rever d elle et c est si bon de la sentir tout pres de moi,de se parler toutes les deux comme avant  et je voudrai que ce soit vrai mais la realite refait vite surface .Nous nous debattons tous je crois contre nous-memes ,contre notre immense chagrin et notre solitude car les autres ne comprennent pas  ce que nous traversons ,pour beaucoup la famille ,les amis disent qu il faut aller de l avant ...a moi on me demande comment ca va aujourd hui et je leurs repond "bien "mais en mon fort interieur j aimerai leurs dirent d arreter de me poser une question si stupide ..comment ca pourrait aller alors que je suis aneantie .Je n ai pas vraiment de conseille a te donner que celui de laisser aller ton chagrin aussi douloureux soit-il et de prendre du repos .Ici il y aura toujours des oreilles attentives et comprensives pout toi comme pour nous tous .Ma maman disait toujours que l espior est la plus grande souffrance ...et je vais dire que ne plus en avoir est bien pire encore .Douce pensee a vous tous .

[oceanaa76]

Merci karelle de ta réponse je me reconnais dans tes mots .. hier soir je me met a pleurer et mon homme me dit "ba quesqu'il t'arrive  "
mais quel question bête il pense peut être que je vais mieux j'en sais rien ca me met encore plus en colere je suis comme toi en colère un moment et si perdu a un autre j'ai vu mon médecin qui ma donner des medocs , puis elle ma conseillez d'allez voir un psy pour parler on verra

mais je me sens si mal si vide en colère , triste , fatigué , malheureuse , heuresement mes enfants sont la c'est grace a eux que je suis encore la mais est ce que ça vaut vraiment le coup bientôt 1 mois qu'elle ma quitter ... ces fetes de noel dont je vomis l existence cette année arrive a grand pas
je suis debout je fait les chose de la vie quotidienne mais dedans il nya personne je ne suis qu'une enveloppe tout es vide dedans

[karelle]

     Chere Oceana ,

Ca vaut le coup que tu te battes car tu as des enfants qui ont besoin de toi ,tu es leur maman et ils ont besoin de ton amour c est si important tout ce qu apporte une maman ,tu ne voudrais pas qu ils souffrent comme toi en ce moment ...c est dur je sais,  accroche toi a eux tres fort ....pour ton mari ah c est different beaucoup ne veulent pas comprendre la souffrance d autrui ce qui est regretable alors qu il devrait au lieu de ca te soutenir .....essaye de lui dire qu il arrete et qu il fasse un effort dans un couple il faut partager les bons mais aussi les mauvais moments ,il devrait etre a tes cotes ...qu il pense s il serait dans ta situation comment reagirait-il ?dis le lui .courage .

[Mammj]

Bonjour Oceana et Karelle,
Bien des hommes -pas tous- réagissent soit maladroitement soit autrement, dans ces situations de deuil
même lorsqu'ils sont touchés de près... Peut-être tenter de traduire leurs paroles afin de  ne pas les prendre
au  premier degré ? Essayez toutefois d'obtenir d'être entourée affectivement Océana...
Moi aussi j'ai perdu ma mère mi-mai, le grand âge,  mais les émotions sont là avec toute une longue  histoire
derrière.
Je n'ai pas eu le temps de vivre mon deuil car ma fille,  en dépression sévère suite à une séparation difficile,
s'est suicidée sept semaines plus tard.... Moi qui cherchais à l'aider, j'ai un immense sentiment d'échec, j'espérais
tant la voir de nouveau à sa vie et à ses deux enfants, 9 et 16 ans, qui passeront Noël, sans leur Maman dans
la famille de leur père !
Quant à moi, je me demande ce que je fais là... j'aurais tant voulu donner ma vie pour mon unique enfant...
Je ne fais que la pleurer, je la cherche, j'attends son coup de fil ou son sms.... Et comme elle a passé quelque
temps chez moi après son hospitalisation, excepté son dernier jour dans son ex-maison familiale, je la sens
partout autour de moi.... dans mon appartement quand je ne cours pas sur sa tombe à 30 kms de chez moi !
Pourquoi tant de souffrance, pour elle d'abord puis pour nous ?
je n'ai pas eu le temps de lui dire combien je l'aime... combien je croyais en elle pour qu'elle se fasse de nouveau
confiance.... fasse de nouveau  confiance à la vie.
Et aujourd'hui je dois me forcer à avancer sans elle encore un temps pour ne pas ajouter au malheur de ses deux enfants !
Alors Karelle et Oceana, pensez à l'amour que votre mère, votre père,  vous ont donné, à la force qu'ils ont voulu vous
insufler pour que vous continuiez dans le sens qu'ils ont souhaité pour vous.... Pensez-y à chaque instant afin de
retrouver peu à peu foi en vous voire  un but différent à votre existence....
Et dans cet ailleurs où ils veillent sur vous, vous  les rendrez heureux et satisfaits d'avoir réussi à vous faire émerger !
C'est ainsi que j'aurais tant aimé que les choses soient pour ma fille et moi, mais la maladie sournoise et sous-estimée
qui a eu raison d'elle et l'a emportée en l'espace de quelques mois....  en a décidé autrement..... à mon incommensurable
désespoir ! Je suis brisée, je ne m'en remettrai jamais...
Très chaleureusement.   Mammj

[Mammj]

Après vous avoir relues Oceana et Karelle, je réalise que dans votre cas, il s'agit de la perte
récente de votre Maman à l'une comme  à l'autre... Pour la perte du  papa, d'autres personnes endeuillées
se reconnaîtront....
Quoiqu'il en soit, je partage votre douleur et vous garde mes affectueuses pensées... de même
qu'à Celles et Ceux qui souffrent sur ce forum... et viennent y chercher un peu d'écoute et de réconfort.

[oceanaa76]

karelle merci , et merci a vous qui me répondais , voila mon homme a passé sa journee devant son ordi pas d'échange ni de conversation tout ca ne fait qu'empirer ma situation je n'ai que lui a qui parler et il n'est pas la , hier soir j'ai fait une rechute ( je me mutilais avant ) en voyant ca mon homme la tres mal pris bien sur enfin comme je lui ai dit a quoi bon rester ensemble si on ne l'est pas vraiment enfin bon une autre histoire alors voila il me reste vous je sais c'est bete on ne se connais pas mais il n'y a que vous aupres de qui je trouve du reconfort des mots gentils quand a mes enfants c'est a eux que je pense voila pourquoi je suis toujours parmis vous tellement de souffrance que j'aimerai que tout s'arrete c'est egoiste peut etre je sais pas

Mammj je te remercie et je compatie a ta douleur également je ne saurai te remonter le moral vu mon état mais mon coeur y est !

merci a vous qui lisez et répondais et a votre sympathie je vous embrasse