J'ai perdu ma maman

[flemming]

Bonsoir Oceanaa76,
Très jolie et émouvante cette chanson, qui reflète tout à fait notre "maman".
Merci de nous la faire partager.

[pimprenelle]

oceanaa, moi aussi j'ai perdu ma maman il y a un peu plus d'un mois, elle etait malade aussi et tout ce que tu ressens: un mari absent et peu demonstratif,  des enfants en bas age, c'est moi aussi... j'ai du mal a en parler, a m'exprimer. Je me sens completement larguee... le matin j'ai du mal a me lever, je le fais pour mes enfants et des que je peux je rentre m'enfermer a la maison... mon mari a la meme reaction que le tien, je pense qu'ils ne doivent pas etre aussi proches de leurs mamans que nous l'avons ete.Moi aussi quand il rentre il s'enferme dans son bureau, j'ai l'impression d'avoir a faire a un mur.
 Ma mere etait tout pour moi, elle nous acceuillait toujours les bras ouverts, etait toujours contente de nous voir. et toujours triste de nous voir partir, aujourd'hui je sais ce qu'elle ressentait car je me sents constamment triste depuis qu'elle est partie... j'ai l'impression que personne ne comprend... je voulais juste te dire que je sais exactement ce que tu traverses, j'en suis au meme point. on a ete surement tres chanceuses d'avoir des mamans pareilles mais quand elles nous quittent c'est vraiment trop dur a accepter

[oceanaa76]

pimprenelle merci nous sommes dans le meme cas mon homme n'est pas du tout proche de sa mere il se parle a peine
je me sens vide , alors oui j'ai des enfants et un mari mais je suis seule , lui ne me comprend pas , heuresement mes petit bout sont la meme si c'est dur chaque jour il me la reclame sans arret j'ai beau leur expliquer que mamie est au ciel .. merci de me lire c'est gentil courage a vous

[pimprenelle]

Je comprends tout a fait, moi aussi je me sens tres seule... difficile de faire comprendre aux enfants qu'elle est partie... j'espere pouvoir etre une aussi bonne mere avec les miens qu'elle ne l'a ete pour moi... on s'appelait tous les jours et je crois que je n'ai pas encore vraiment assimile que je ne l'entendrais plus...  Raccrochez vous a vos petits bouts, ils sont notre force. refaites  vivre sa mémoire auprès de vos enfants et ancrez tout ce qu'elle a transmis et réalisé de beau. Je me raccroche a ca pour que les miens gardent un bon souvenir de leur mamie, et moi ca me fait plaisir de leur raconter.Courage a vous aussi,

[marjo81]

jaime votre message pimprenelle, je vous envoie tout mon courage a vous et oceanaa, etant dans la meme situation de deuil, je ne peux que comprendre et dire de tout mon coeur que je vous envoie tout mon soutien et que je me sens moins seule quand je lis tous ceux et celles qui sont dans la meme situation de deuil, qui que ce soit qu'ils aient perdu, je me sens comprise et je comprends les autres encore mieux que d'habitude et meme si parfois je n'ai pas de mots assez forts pour apporter reconfort, je n'en pense pas moins

[Yohann]

Je comprends tout a fait, moi aussi je me sens tres seule... difficile de faire comprendre aux enfants qu'elle est partie... j'espere pouvoir etre une aussi bonne mere avec les miens qu'elle ne l'a ete pour moi... on s'appelait tous les jours et je crois que je n'ai pas encore vraiment assimile que je ne l'entendrais plus...  Raccrochez vous a vos petits bouts, ils sont notre force. refaites  vivre sa mémoire auprès de vos enfants et ancrez tout ce qu'elle a transmis et réalisé de beau. Je me raccroche a ca pour que les miens gardent un bon souvenir de leur mamie, et moi ca me fait plaisir de leur raconter.Courage a vous aussi,

Pimprenelle

C'est si juste, ce que tu dis là !

Mon épouse est décédée le 23 septembre, et au-delà de moi, ce sont mes filles et mes toutes petites-filles qui souffrent.

Oui, il faut que ces petits gardent en leur coeur une image merveilleuse de leur grand-mère.
Et pour la génération intermédiaire, il est souvent difficile de comprendre le caractère multiple d'un deuil.

J'ai perdu l'amour de ma vie et je souffre, mais je dois aussi penser et aider mes petits.
Mes filles ont perdu leur maman et souffrent pour elle, pour leur père et pour leurs enfants.
Et les petites, bien que très jeunes ont perçu, du moins pour la plus âgée, la maladie et le départ de leur Mamie.
Sans trop le laisser paraître, avec leur âme d'enfant, mais c'est gravé en eux.
Il faut surtout les accompagner.

"Mamie, elle est au ciel; plus tard, quand je "mourrira", si je suis sage, j'irai la retrouver" !


Yohann

[oceanaa76]

je voulais simplement remercier les personne qui me reponde et me donne du courange ou simplement des message du soutiens merci a vous il n'ya qu'ici que je peut me confier sans etre juger ou je peut dire ce que je ressens , ici je me sens chez moi c'est bizard je ne vous connais pas en chair et en os mais vous etes la pour moi et je voulais vous dire merci

[Yohann]

Tu sais, ici, je ne sais qui doit remercier l'autre !

Car parler, écouter sont des choses réciproques et qui ont un effet semblable sur nous.

Mais, oui, ici, pas de jugement, parler est simple et apaise le coeur, et répondre est aussi souvent un apaisement !

Je t'embrasse


Yohann

[amelie]

bonjour je suis amélie je suis nouvelle sur le site,
J ai recherché une histoire similaire de la mienne et je suis tombé sur ce poste ;
J ai 27ans et je viens de perdre ma maman de 45 ans  d'un cancer du colon qu il l'a emporté en trois et demie  elle est partie le 6decembre 2011 ,j'etais tres fusionnel avec elle on s'appelait aussi cinq fois par jour quand on ne se voyait pas tout les jours
mais les derniers mois avant qu elle parte je l'ai beaucoup moins vu meme eu au telephone car la chimio et le fait qu elle est retrouver sa maman elle ne voulait pas qu on la voit ainsi (vomissement ,douleur , et tres souvent d  une souffrance ) oui une souffrance que mon pere  ma grand mere et mon ptit frere de 10 ans  on vecu 24h/24h elle criait hurlait  tellement que elle souffrait  je l'ai enetendu plusieurs fois et ceci etais intenable je m'en allait .
Jai tellement besoin de me confier malgré mon entourage mon papa mes deux frere et bien sur mon mari et j'ai une petite fille de 7 mois et je suis enceinte de 3mois ;je comprend quand on pleure et qu on nous dit qu est ce qu il t'arrive je deviens colerique comme si tout allait bien pfpfpfpf
Cela fait du bien de parler car je sais que vous vous comprendrez car je suis aneantie je me confiait beaucoup a maman qui nous a tous donnée j'aurai tellement aimer lui dire que je suis fiere de ce que je suis devenue grace a elle , je la pleure chaque jour qui passe . Mon papa est tout seul aevc mon ptit frere je culpabilise souvent quand je l appel pas tout les jours mais je n y arrive pas tout me rapelle ma maman je ne peux plus voir les photos des que je vois un vetement qu elle a offert a ma petite fille je le range avant de m'effondré je ne peux plus aller ou elle habitait avec mon papa faire les magasin ou nous allions toutes les deux depenser .
Je reste seule a la maison avec mon bebe j 'attend mon mari qui rentre le soir je ne bouge pas de chez moi souvent je reste au lit ou devant la tv  bien sur je m'ocupe de mon petit bb d ailleur heureusement qu elle est la je ne sais pas ce que je ferai sans elle .
Oui j ai mon mari  mais j ai l impression qu il me comprend pas ... oceana en tout les cas je vous comprend  ....

[oceanaa76]

bonjour amélie oui notre histoire est similaire , moi je suis fille unique et comme toi nous etions tres fusionelle trop selon les autre on s'appeler 5fois par jour je la voyais tous les jours ou presque je venais tous les jours a l'hopital et je te comprend car j'ai vecu , la chimio , les vomissement , ma mere changer physiquement , la malaide est tres dur a vivre les derniers jours on etait horrible car cela s'etait propager au cerveau et elle ne savais plus qui elle etait c'etait tres dur elle n'aurai pas aimer se voir comme ca c'est horrible , je suis comme toi je ne fait rien je m'occupe de mes enfant et c'est tout je passe mon temps dans mon lit ou devant la télé sans trop regarder je n'ai envie de rien , je sort quand meme car je dois m'occuper de mon pere tous les matins mais allez chez ma mere voir sa chambre , ses affaire , sa maison .... ca me ren d encore plus triste chaque nuit je reve d'elle elle reviens a la maison frappe a la porte et la revoila si tu veux discuter je suis la hesite pas je te souhaite beaucoup de courage et je t'embrase fort

[Bénélove]

Oceana,Karelle et Amélie...
Je viens de découvrir ce site et de lire vos messages.Je suis comme vous, j'ai perdu ma maman, elle n'avait que 66 ans, elle vivait avec moi.Nous etions très proches, c'etait une relation fusionnelle.Le vendredi 13 mai 2011 à 10h15, je suis en face d'elle,à 1 m à peine,debout toutes les deux,elle me demande d'aller chercher un kleenex,je n'ai pas eu le temps de me retourner que je la vois partir en arrière,j'essaie d'attrapper sa main, mais n'arrive pas à la retenir, son corps est "très" lourd, je ne comprends pas de suite que c'est parce que c'est le poids d'un corps mort..Sa tête tape violemment sa table de chevet, mais elle ne réagit même pas ! J'appelle le SAMU, je pense à un malaise, (elle en a déjà fait, a survécue à 3 cancers).Les pompiers arrivent, donnent les premiers soins, ne me disent rien,le samu arrive,même chose, je suis seule en attendant de savoir ce qui se passe, personne ne me dit rien, j'entends des bruits, je ne comprends pas! quelques bribes de mots : injection d'adrénaline...puis je comprends enfin que le bruit que j'entends est le défibrillateur,le temps semble durer une eternité.Enfin le médecin du Samu vient me voir, me fait asseoir et m'explique que ma maman a fait 2 arrêts cardiaques, qu'ils ont eu du mal à la stabiliser...Qu'il y a quasiment aucune chance pour qu'elle s'en sorte, son cerveau,ses organes sont restés trop longtemps sans oxygène, mais je n'y crois pas, je me dis, comme d'habitude, elle va s'en tirer, c'est impossible qu'elle me laisse !! demain, elle ira mieux, et comme les fois précédentes, je la rammenerai à la maison, il ne peut en être autrement!
On l'emmène dans l'ambulance du Samu, le médecin vient me prevenir qu'elle à fait un 3eme arrêt cardiaque, qu'ils l'emmenent en Réanimation à l'hôpital...Je vais et viens dans cet appartement sans dessus dessous, dans sa chambre où trainent des emballages de seringues, et d'autres choses.Ma maman etant très maniaque, je me dis, oh la la, si elle voyait ça, elle en serait malade, alors je nettoie pour que tout soit impeccable pour son retour...J'appelle l'hôpital, on me dit qu'elle a fait un 4eme arrêt cardiaque, que son pronostique vital est engagé...que je dois me préparer à ce qu'elle ne passe pas la nuit ! ses organes vitaux sont touchés et lâchent petit à petit...je ne peux y croire, non , c'est impossible, elle va se reveiller et tout sera comme avant...Samedi matin, 8h j'appelle le service de réa, elle a passé la nuit, état stationnaire,pas d'autre arrêt cardiaque,on lui fait des examens pour comprendre ce qui s'est passé... 10h50, je sors de la douche, le telephone sonne,une infirmière m'annonce que " c'est fini" , elle m'explique les demarches à accomplir, mais je n'entends plus rien,ma tête bouillonne, je fais un cauchemar, je vais me reveiller...mais non, je ne me reveille pas !!Je dois prévenir ma grand-mère maternelle, elle a 89 ans, comment lui dire que sa fille est partie ?
Les examens n'ont rien révélé qui aurait pu expliquer ce qui c'est passé, c'est un mystère total...Ne pas savoir, c'est terrible...

Ma maman a été inhumée le vendredi suivant...j'etais seule ! seule avec la personne des pompes funèbres...Je regarde cette urne bleue (sa couleur préférée), je craque,je pleure, je n'arrive même pas à prendre l'urne,finalement c'est l'homme des pompes funèbres qui se charge de disperser les cendres.
Voilà, c'est fini, je rentre dans ce "chez nous" qui devient chez moi, heureusement deux boules de poils m'attendent, nos deux chats, ils ne comprennent pas, mais ils sentent que quelquechose a changé,ils sentent ma douleur,mon desespoir,ils se frottent, me calinent, je n'ai plus qu'eux maintenant...Un ami d'enfance que je viens de retrouver après 20 ans de séparation (via un célèbre site)passe me voir de temps en temps, me telephone...Il ne me reste que ma grand-mère maternelle et mon grand-père mais ils vivent à 500 kms, ma soeur mais elle vit en Nouvelle Calédonie !Depuis, j'ai déménagé, je me suis rapprochée de mes grand-parents, mais bizarrement ,ils ne cherchent pas à me voir ! Je suis décidement bien seule pour faire "ce deuil" .
Maman est partie depuis 9 mois et demis, et j'ai toujours aussi mal, je ne dors plus la nuit, aucun somnifère ne me soulage...Je suis en "dépression"...je pleure tous les jours, toutes nuits, je me demande si j'arriverai à "revivre" un jour, ce serait si facile de la retrouver...elle me manque trop, et moi je manquerai à qui ? à personne !Je pensais qu'avec les mois ecoulés, j'irai mieux, mais j'ai l'impression que c'est de pire en pire...se remet-on vraiment un jour de la perte de sa maman ? Je ne crois pas...

Je souhaite que pour vous et pour toutes les personnes qui ont perdues leur maman, les choses aillent mieux avec le temps...Bon courage à vous...

[eriasroc]

D'un enfant unique à un autre enfant unique, bon courage. Je sais ce que c'est.

[oceanaa76]

Bénélove comme je te comprend , désolé de ne pas avoir repondu plutot je ne ais pas si tu passe encore sur ce site , depuis que maman es parti la vie etait tellemenbt dur mais j'avais papa a m'occuper tous les jours j'etait avec lui je lui donner a manger , m occuper de la maison et tout et voila que papa as commencer a se laisser allez ne plus manger , ni boire , rien , il voulais rejoindre maman , j'ai du appeler le samu pour qu'il l'hospitalise vu son etat , 2jours seulement apres on m'appel en urgence sur mon portable j'etait deja sur la route de l'hopital pour ramener des vetement a papa lui mettre la télé dans la chambre et la il me dise que son etat s'est degradé et que malheuresement il va nous quitter rapidement , arriver a 11h a l'hopital , papa ma quitter a 19h30 j'etais avec lui judqu'as la fin , je me retrouve seule orpheline , tous le monde me dit sois forte mais comment ? j'ai perdu mes deux en parent en 6 mois fille unique sans pratiquement pas de famille , je dois tout gerer , appartement papier a faire obseque et voila je suis seule je n'etait deja pas bien depuis que maman es parti mais la je suis au plus bas