besoin d'écoute

[touchatout]

Bonjours à tous,

besoin de me confier, mon entourage s'épuise et moi aussi... J'ai perdue ma maman à la suite d'un cancer, je l'ai accompagnée jusqu'au bout ce qui m'a vidée de toute mon énergie.
Cela fait 9 mois qu'elle est mort et c'est maintenant que je me sens le plus au fond, tellement de choses de notre histoire commune à trier, tellement de choses à pardonner, de colère. Je me sens parfois submerger.
Le monde autour de moi est passé à autre chose depuis longtemps mais je suis toujours la dedans.... et je n'en peux plus, j'aimerai me laisser le droit de revivre, d'être à nouveau dans ma vie mais je n'y arrive pas, trop de culpabilité peut-être?!

La solitude crée par l'incompréhension est très difficile.....

Merci de m'avoir lu.

[Yohann]

Touchatout,

Cette période de 9 mois comme creux de vague est très logique dans la chronologie de ton deuil.
Elle correspond à la prise de conscience totale du décès et donc entraîne une forme dépressive.

Je sais bien que les autres ont continué leur chemin, hélas pas à la même vitesse que toi. Allant plus vite, ils se sont éloignés.

Mais cette étape que tu franchis maintenant est importante, car elle marque le début de ta reconstruction.

Il t'a fallu 9 mois pour aboutir à ce point; maintenant, le travail que tu feras sera du constructif.

Oh, pas de l'oubli, non, mais simplement une perception de ta maman plus intériorisée.
Avec laquelle tu auras envie de construire quelque chose de ta vie "avec elle".

Bisous


Yohann

[touchatout]

merci pour la réponse,

je n'en suis pas encore à me sentir en reconstruction, j'espère que c'est cela qui m'arrive. Revisiter mon histoire me donne l'impression d'avoir une montagne à franchir. Mais je sens que c'est cela que je dois faire. J'aimerai passer de la survie à la vie....

[mc59]

bonsoir Touchatout :
le chemin du deuil est long...
il n'a sans doute jamais de fin, mais il peut devenir plus facile ;
il faut "évacuer " la colère , la culpabilité , avant de pouvoir se reconstruire .
à chacun de trouver des moyens "symboliques" pour le faire ;
parfois écrire peut aider ;
écrire à ta maman tout ce que tu ressens ,le souvenir des belles choses que vous avez vécues ,  et puis les moins bonnes...
cela permet de déposer le vécu, d'en prendre conscience; les regrets n'y changeront rien;
Moi j'ai eu besoin de cette étape après la mort de mon mari ; j'ai écrit , et puis brûlé;

"je l'ai accompagnée jusqu'au bout ce qui m'a vidée de toute mon énergie."

tu as fait ce qui était possible , et aujourd'hui ta maman te voudrait 'vivante ' , heureuse'.
à toi de trouver les gestes symbolique qui te pemetront d'être en paix , et d'avancer à nouveau sur ton chemin de vie;
prends soin de toi ; je t'embrasse
marie-claire

[oceanaa76]

Bonjours à tous,

besoin de me confier, mon entourage s'épuise et moi aussi... J'ai perdue ma maman à la suite d'un cancer, je l'ai accompagnée jusqu'au bout ce qui m'a vidée de toute mon énergie.
Cela fait 9 mois qu'elle est mort et c'est maintenant que je me sens le plus au fond, tellement de choses de notre histoire commune à trier, tellement de choses à pardonner, de colère. Je me sens parfois submerger.
Le monde autour de moi est passé à autre chose depuis longtemps mais je suis toujours la dedans.... et je n'en peux plus, j'aimerai me laisser le droit de revivre, d'être à nouveau dans ma vie mais je n'y arrive pas, trop de culpabilité peut-être?!

La solitude crée par l'incompréhension est très difficile.....

Merci de m'avoir lu.

Bonjour touchatout j'ai accompagner ma mère pendant 6 mois dans son cancer elle ma quitter il y'a un mois aujourd'hui je ne saurais t'aider car je n'en suis qu'au début et je suis si seule , si triste plus gout a rien , donc mon état ne vas pas t'aider pour ton moral mais sache qu il ya toujours une oreille attentive et un mot gentil et sincere sur ce site je t'embrasse avec du courage du fond du coeur

[marjo81]

venant de perdre ma maman aussi en debut de ce mois, je ne trouve pas encore les mots pour t'envoyer du soutien pourtant je n'en pense pas moins, je t'ai lue et je suis touchée car je comprends ... tout le monde ici comprend car ils ont tous perdu un tresor que ce soit une maman, un enfant ou autre, dans ce forum, nous savons tous ce qu'est la douleur et tous les etats par lesquels on passe dans cette epreuve horrible qu'est la perte d'un etre cher alors tu as bien fait de venir ici, n'hesite jamais a ecrire, bon courage

[touchatout]

Merci pour votre soutient.

les première semaines après la mort de maman je me suis effondrée puis j'ai voulu reprendre mon travail, ma vie, mais j'y suis allée tête baissée avec la même intensité que lorsque j'ai soutenue ma maman durant sa maladie, je pensais aller mieux mais je me suis trompée, aujourd'hui je réalise qu'il me faut ralentir, me laisser le droit de sentir mes émotions.

Noël arrive, le premier Noël de ma vie sans elle, devoir revisiter cette fête, me l'approprier autrement, cela fait étrange comme si j'enterrais maman une deuxième fois....

J'ai deux jeunes enfants qui m'aide à être dans la fête, je vis ce moment à travers leurs yeux.

Les images de la maladie commencent à laisser place aux images des jours heureux cela fait du bien de ne plus être hantée en permanence.

Oceana j'ai lu que tu as aussi accompagnée ta maman si tu veux partager n'hésite pas.

C'est vraie que nous partageons tous cette conscience dans la chaire de ce qu'est la perte de ceux que l'on a aimé.

[oceanaa76]

oui moi les dernieres images me hante la fin de la maladie l'accompagnement jusqu'a la fin  je la vois sans cesse dans ces derniers moment lui tenant la main je pense qu'elle m'entendais car des larmes coulais  de ses yeux ca me fait tellement mal et en ce jour de noel ... je n'ai envie de rien je suis si triste de devoir passer mon premier noel sans elle je suis si fatigué je ne dort pas car ma fille a des probleme de sommeil alors ce sont de petite nuit je pleure encore et encore j essaye de faire bien devant mes enfants ... mais c'est dur

touchatout je t'embrasse fort si tu as besoin de parler hesite pas je suis la aussi

[touchatout]

Noël,

comme c'est dur..... sans maman, sans mes enfants (ce soir avec leur père) (je suis séparée depuis un an et demi).

je n'ai plus de repère, plus de base, Noël me semble vide, je n'ai que envie de pleurer et que l'on arrête de me dire bonnes fêtes....

je suis si triste !!!

[flemming]

Bonsoir,
Comme je vous comprends : perdre sa maman est une chose terrible ; un peu de nous meme meurt avec elle. J'ai perdu maman il y a un an et demi et en 2009 ce fut son dernier Noel qu'ele vint feter chez nous à 85 ans. Je n'ai pas tout de suite pris conscience de sa disparition, puis environ huit mois plus tard, à la suite de petits problèmes de santé, tout est remonté et m'a explosé en pleine figure et depuis c'est très difficile. Je ne cesse d'y penser, je la pleure, elle me manque tellement. Autour de moi, c'est comme ci, maman n'avait jamais existé, et pour moi cela me heurte et j'en souffre.
Elle est partie à la suite d'un oedème pulmonaire un jeudi après midi à 14h ; le matin meme je l'ai vue et à 10h30, je l'ai embrassée et lui ai dit "à tout à l'heure, maman en début d'après midi"; Quand je l'ai revue ce n'était plus qu'un corps inerte, sans vie que j'ai secoué en heulant "maman, ne me laisse pas" c'était fini. La personne qui m'a pendant 55 ans accompagné dans ma vie, avec des coups durs comme beaucoup de monde, était partie pour toujours et moi, il ne me reste que des souvenirs, quelques photos et mes larmes qui parfois deviennent fontaines.
Sa disparition fut très brutale, aucun signe qui laissait à prévoir. C'est la vie me dit-on ! Il faut passer à autre chose.....
Je suis partie pendant trois jours, et j'ai écrit une carte à maman, j'en avait besoin. Une carte à nos filles et une pour maman, cela m'a fait du bien, m'a appaisée : elle est toujours présente, j'essaie de m'occuper le plus possible, mais sa perte revient et revient sans cesse, alors je pleure car je ne pourrais plus lui dire que je l'aime, mes sentiments.
Noel est presque fini et tant mieux........
Les gens disent : vous avez l'air d'aller mieux, oui "l'air seulement" car au plus profond de moi, je suis brisée, anéantie et je ne leur montre pas.
Mes pensées vont vers ceux et celles qui ont perdu "leur maman" car nous en avons qu'une et une seule......

[oceanaa76]

oui c'est vrai on a l'air bien " mais interieurement tout est noir et douloureux c'est comme ca que je me sens j'essaye de paraitrre bonne mine pour mon homme et mes enfants mais tout ca est faux

[touchatout]

une fête de passer, à l'autre maintenant....

mes enfants de 4 et 5 ans sont plus à l'aise que moi. Il parle de maman en disant:" tu sais quand elle était pas encore morte on a fait Noël chez elle..." et ils passent à autre chose, ils arrivent à se souvenir des jolies moments.

Ma fille l'autre  jour était triste, et m'a dit qu'elle ne se rappelait pas très bien comment était sa grand-maman alors je lui ai donné une photo et ça lui a fait du bien.

Ils passent par les même choses que moi mais à leur façon.

Cette légèreté me fait du bien, la vie continu, voilà ce qu'ils me font comprendre.

Je suis de tout coeur avec vous tous qui vivez ces fêtes pas si joyeuses que ça.

En pensée....

[touchatout]

une nouvelle année devant nous.... une nouvelle vie à inventer.... sans elle.

mais avec tant de chose et de gens à rencontrer. Elle aurait aimé me voir heureuse et bien dans ma peau, alors debout et en marche vers de nouvelles aventures....

bonnes années à tous!

[touchatout]

tout mettre à plat.... mon histoire, son histoire... .

 Je culpabilise de toucher à ce cercle dans lequel ma famille m'a enfermée.

La mort de maman m'oblige à rencontrer la petite fille que je n'ai pas voulu regarder depuis tant d'année, cette enfant qui a appris à se taire, à se faire aimer en étant gentille, en oubliant qui elle était, ce qu'elle souhaitait... maman, et pas seulement elle, m'a volé ma vie et aujourd'hui je me sens si coupable d'oser penser cela d'elle, d'oser la critiquer, elle qui est morte!!!!

Je veux grandir, je veux vivre et il va falloir tout revisiter, j'ai si peur, peur de ne plus savoir qui je suis..... pourquoi faire vivre cela, pourquoi enfermer ceux que l'on aime? 

Tous ces sentiments qui se mélangent je me sens dépassée.....

[yesterday]

Je vous comprends touchatout,

tout mettre à plat.... effectivement avec la perte d'un être cher on est bien obligé de se regarder dans les yeux... de tenter de comprendre ce qu'on est devenue et pourquoi...
Cette perte si difficile à digérer reflète peut être une faille, des histoires enfouies, des attitudes acceptées et des renoncements...
je ne pense pas que ce soit critiquer que de jeter un regard critique sur sa vie... c'est peut être même la clef pour pouvoir reconstruire, ce n'est pas nier,ni oublier, c'est "mettre à plat"...
Quand on est plus la petite fille parce que sa maman n'est plus là, alors peut être est on contraint de grandir en passant de l'autre coté du miroir...
je comprends votre questionnement en tout cas et j'y vois déjà une lueur, un bout à ce tunnel infernal...
Bon courage, l'apaisement viendra certainement, je nous le souhaite à tous !