Maman a fait la plus grosse bêtise au monde.

[sandrine]

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[Real]

Merci Sandrine. Là où ils sont, ils baignent dans un amour pur. Rose me l'a fait sentir dès le début et lorsque j'ai pu m’exprimer lors de son inhumation, j'ai pris comme comparaison qu'une bombe atomique était bien faible par rapport au flux d'amour que je ressentais... Il n'y a qu'avec l'amour qu'on peut s'en sortir... aimer ses enfants à en faire traverser l'espace/temps... pardonner... moi aussi, un jour ou l'autre il faudra que je pardonne à la mère. On ne peut pas dire que j'éprouve de la haine envers elle, car en même temps qu'elle rompait de sa fille, elle rompait avec moi. Et si j'étais toujours avec elle après 5 ans de dépression, c'est que je l'aimais. Mais là, elle a été trop loin. Si j'ai de la haine, c'est plutôt pour ce qu'il y a autour. Ex-beaux parents, ex-belle soeur et quelques autres dans la plus complète indifférence sur mon sort ou manoeuvres procédurières pour tirer le meilleur partie envers leur fille survivante. Haine envers les psychiatres qui ont de la mer... dans les yeux à ne pas savoir déceler une schizophrène en 5 ans, pathologie pourtant courante en psychiatrie... Haine contre la justice qui conforte la position très protégée de ce corps médical. A Marie J, il faut pardonner à votre grand garçon son geste. Il doit le regretter, alors il faut l'aider à surmonter sa peine. Il paraît que lorsqu'on abrège sa vie terrestre, on doit la poursuivre autrement dans cette nouvelle dimension. Les personnes qui se suicident demandent le plus de prières ou de pensées positives envers eux car après ils culpabilisent. J'ai un ami qui s'est suicidé, il y a 25 ans. On avait tous 20 ans à l'époque. Personne n'a rien vu venir non-plus. Mais il n'y a pas une semaine où j'ai pas une pensée affectueuse pour lui. Je sens que ça l'aide, et ressent tout cela, d'autant plus le départ le Rose. En revanche ma grand-mère maternelle qui s'est suicidée il y a plus de 70 ans, je ne la ressent pas. Mais elle a du regretter bien amèrement de laisser seule ma propre mère qui était âgée de 5 ans à l'époque... Samuel continue très certainement ce qu'il faisait son état naturel sur terre. Aider, protéger les jeunes. Sauf qu'une fois désincarné, les choses sont plus faciles pour lui. Il y a des histoires comme ça où des anges sur terre aident des jeunes à se sortir de la drogue, ou de la délinquance par exemple. Je comprends que c'est dur à accepter, mais Samuel ne vous appartient pas, au sens physique du terme. Pas plus que Rose à moi-même. Encore moins à sa mère qui, en plus, s'est permit de lui retirer la vie sous prétexte qu'elle est sa mère ! Les enfants sont des entités complètes et indépendantes dès leurs conceptions. Nos gènes ne servent qu'à fabriquer ce corps physique qu'ils sont laissés. Ils existent pourtant toujours... et pour toujours. La comparaison est un peu mal appropriée mais nous en sommes les auteurs. Le seul droit que les auteurs bénéficient c'est qu'il est imprescriptible, inaliénable et perpétuel... La flûte enchantée est, et sera toujours à Mozart. Nos enfants seront toujours nos enfants, mais nous n'en sommes pas propriétaires. Donc il ne faut pas en vouloir à Samuel, même s'il a cru bien faire en mettant un terme à sa vie. Je pense que vous êtes tous comme moi, il n’y a pas une heure dans la journée où l’on pense pas à son enfant défunt. Il faut charger nos pensées d’intentions positives et d’amour. C’est leur seule nourriture à présent.

[mariej]

Merci Real pour vos mots qui expriment tellement bien ce que je ressens.

J'ai eu du mal mais je crois que j'ai enfin pardonné à mon fils, je crois qu'il continue là où il est à veiller sur ceux qu'il aimait ou/et sur d'autres sûrement, il était tellement préoccupé par le bonheur de chacun, il voulait régler tous les problèmes des autres, jusqu'à sen charger lui-même, trop peut-être ! trop sûrement!!! Comme le dit si bien Kalil GILBRAN, "nos enfants ne sont pas nos enfants!" , j'en suis convaincue et je les ai élevés dans cet esprit, sans vouloir les retenir, mais comme c'est difficile à accepter dans ces moments si difficiles! Samuel était très sensible aux problèmes sociaux, et là ouù il est s'il peut aider, je suis sure qu'il le fait....

Et  vous Real, ce que vous vivez est cruel, je comprends votre colère, il vous faudra du temps avant de trouver de l'apaisement... votre petite Rose vous aidera, mais le chemin est long ! 

[sandrine]

real, chaque fois que je vous lis, je suis plongée dans ce que vous dites....on sent quelqu' un de bon en vous, j'aurais tellement voulu entendre mon fils....mais rien....depuis que mon ange m 'a quitté ma vie d'avant personnelle je n'en veux plus.....avez vous récupéré votre matériel.... (question futile) je suis désolée ce soir je ne trouve pas les mots car cette barre à la poitrine est forte .....je n' arrive pas à accepter...IL me manque.......continuez , ne baissez pas les bras et tout ce que vous dites est vrai....courage à vous REAL ET UN DOUX DODO A VOTRE PETITE ROSE ET MON PETIT MELIAN<3<3<3<3

[Real]

Le droit au deuil est un droit fondamental aux droits de l’homme et en France, oui ici même en France, il n’est pas respecté ! Ma vie s’est arrêtée le 12 mai 2010, en arrêt sur image dans ma maison, mise cette nuit là sous scellées judiciaires car la mère de ma petite Rose l’a poignardée de 27 coup de couteau. Cette connasse est libre depuis l’été dernier car deux psychiatres qui l’ont vu 2 heures l’on décrétés irresponsable de son acte. Par conséquent il n’y aura jamais de poursuites judiciaires, jamais de procès contre son crime. Il n’y aura jamais reconstitution. Il y a un mois, l’ordonnance a levé les scellées de la maison. Mais la police ne veut pas me rendre les clés. Moi j’ai besoin de ranger les affaires de ma petites Rose, de prier dans sa chambre et on me répond par du silence. Bandes d’enfoirés tous qu’ils sont dans ce pays à la justice de merde. On ne respecte pas les droits au deuil dans ce pays, Il est bafoué ! c’est honteux !

[Real]

En fait quand on y regarde bien, il n’y a pas dans la déclaration des droits de l’homme, un article qui donne explicitement un droit au deuil. Cela paraît incroyable alors qu’on y trouve un droit à la famille, au repos, au logement etc... En même temps c’est tellement dans notre nature primitive, depuis les temps les plus anciens, qu’il paraîtrait incommensurable de priver un être de faire son deuil. Pourtant ça existe, car je le traverse actuellement. C’est tellement complexe à nous parents de faire ce cheminement (à vie à mon sens). Le seul droit dans celui des droits de l’homme que je trouve c’est celui de la religion de la pratiquer là bon où me semble... Enfin c’est tout de même terrible qu’on m’empêche de retourner chez moi, alors que les affaires de Rose sont encore crochés, du linge à sécher, ses jouets du moment sur le tapis... Bref tout son univers dans la maison qui est encore intact. Je ne sais même pas ce que je vais en faire quand j’en aurais la possibilité. Mais ce que je sais, c’est que mon processus de deuil doit passer par là. Je ne sais pas comment vous avez fait vous parents au départ de vos enfants. Avez-vous gardé leur chambre intact ? avez-vous tout donné ? vendu ou brûlé? Je pense brûler le lit de Rose car je ne me voit pas le vendre, ni même le donner car ma petite puce a été tuée dedans. La police à déjà emporté le matelas, couette, oreiller et contour de lit... Je voudrais aussi retrouver l’odeur de ma fille, si elle persiste encore dans un de ses vêtements. Mais j’ai bien peur à près de deux ans de sa disparition, il n’y ai plus rien... Je voudrais trouver ses cheveux. Elle m’avait donné une de ses mèches quand elle était allée chez le coiffeur. Je voudrais prier dans sa chambre et y brûler des neuvaines pour libérer tout le mal que sa mère y a fait. Quand le procureur m’avait autorisé à prendre ses affaires pour ses obsèques, j’avais réussi à prendre deux ou trois doudous, le dessin qu’elle avait fait le matin en regardant Didou, les coloriages du soir après l’école, son livre de l’histoire du soir préféré. Je voudrais trouver toutes ses dernières fois... Pourtant le 9 janvier dernier est écrit dans le pv «ordonnons la mainlevée des scellées posée sur la maison...» Et dans la réalité il ne se passe rien... d’après la police il faut une commission moratoire.

[Real]

Petite Reine des cieux
Tu arbores les étoiles
Aux confins des galaxies.
Tout un univers en expansion
Sera toujours étriqué
A un amour exponentiel.
L'éternité est notre allié
La pensée notre survie
L'amour notre éther.
Ton papa

[Angelik]

Real, ton poème pour ta petite Rose est magnifique. Je crois aussi que ce deuil durera toute notre vie... avec des hauts et des bas mais qu'il n'y aura pas une seule journée sans penser à nos enfants partis.
Concernant les affaires, chacun fait comme il peut. Certains parents gardent tout et font un sanctuaire de leur chambre sans oser bouger le moindre objet, d'autres se débarassent du maximum et ne gardent que quelques objets ou vêtements particuliers.
Pour ma part, au début j'ai tout lavé, rangé avec amour. J'ai mis 3 mois avant de pouvoir défaire son lit et laver ses draps.
J'ai trié ses vêtements et garder ceux que mon fils préférait dans une boîte bien fermée pour ne pas les avoir constamment sous les yeux car maintenant cela fait trop mal. Le reste je l'ai mis dans un grand sac pour jeter et en fait il est rester à la cave. Je n'arrive toujours pas à m'en débarrasser.
Par contre, j'ai gardé deux teeshirts non lavés, avec son odeur. Je ne les ai pas ressortis depuis mais je sais qu'ils sont là et cela me rassure.
Sa moto est toujours dans le garage, son téléphone avec ces derniers messages dans un tiroir...
J'ai modifié un peu l'agencement de sa chambre, changé les meubles de place, rajouté un poster.
Il n'y a pas de règles, chacun fait comme il peut mais je crois qu'il est difficile de tout enlever comme si c'était effacer la trace de nos enfants sur cette terre et tout garder intact nous enferme dans notre peine.
Je te souhaite de bientôt pouvoir retrouver les affaires de ta fille et de faire ce qui te semblera le mieux pour toi. Ce sera un moment magique et en même temps douloureux.
De tout coeur avec toi

[Real]

Merci Angelik. J'ai eu la police au téléphone cette semaine qui doit me prévenir bientôt du bris de scellées. J'ai rencontré une psychologue aujourd'hui de l'association d'aide aux victimes. Je ne sais pas par quoi commencer. J'ai demandé comment être assisté pour rentrer à nouveau dans ma maison. Je pense que ça va être par étapes. Au début très spirituel peut-être... Allumer une neuvaine pour sa mémoire. Mettre de côté ses jouets préférés. Ranger son linge qui sèche encore depuis 22 mois... Et chercher son odeur. Oui ça je pense que je vais la chercher en premier lieu. Je sais que mon processus de deuil doit inévitablement passer par là. Me retrouver dans sa chambre. C'est un moment que je redoute et que j'attends avec impatience. Rose est devenue mon guide. Quand je vais mal, je m'en réfère à elle. Elle me guidera j'espère.  

[Claudahoa]

Bonjour Real,

Je viens de vous découvrir sur ce site,mes mots ne seront pas toujours adaptés à mes pensées tant je suis anéantie par votre douloureux vécu et par la perte de ma fille.Je vais cependant essayer d'échanger avec vous.Sachez que l'odeur de Rose vous pourrez toujours la sentir à travers un doudou,un vêtement même des années après il suffira de fermer les yeux avec ce objet contre vous,vous verrez cela marche.Ma fille portait toujours des chèches,pour son enterrement elle en a emporté un avec elle ,un de ses frères,sa soeur et moi-même portions les autres,son odeur me réanimait à chaque début de malaise et m'a aidée à lui rendre hommage.Au début je ne pouvais pas le quitter même en plein été par une chaleur étouffante,peu à peu je l'ai posé et quand j'ai besoin je fourre mon nez dedans et je la sens toujours.Sa soeur l'emporte partout avec elle et fait de même.Son frère a perdu le sien aux Vieilles Charrues mais elle voulait tant y aller qu'elle a peut-être aidé dans cette perte car il faisait très attention!
Quelques mois après la mort de ma Loulou,sa soeur qui n'a jamais su dessiner, a eu un besoin impératif de prendre un crayon et un papier entre deux séances auprès des enfants dont elle s'occupe(elle est psychomotricienne),elle a  un sentiment d'apaisement(le premier depuis 5mois!)et sa main était guidée par notre Loulou,qui dessinait très bien et en est ressorti le portrait de Loulou avec un regard plein de tristesse mais tellement le sien,tellement vivant!Je ne sais pas pourquoi je vous écris tout cela ,je ne voudrais pas vous infortuner.Vous dire que oui Rose sera toujours près de vous ,vous offrant des signes qui  seront salvateurs.
Pour la chambre de ma fille ,en fait elle avait deux car vous vivions chez mon ami à 4 kms de notre maison où elle est née.Dans sa maison natale où elle allait régulièrement avec ses grands frères et soeurs et moi-même je n'arrive pas à y aller,car c'était la maison de mon bonheur de mère où j'ai élevé seule mes 4 enfants,nos rires mais aussi nos mises au point raisonnent dans ma tête en vous écrivant,maison toujours pleine de tous leurs copains avec qui nous partagions des repas modestes mais plein d'amour et de complicité.Tous ces jeunes n'ont pas plus compris que nous le suicide de Loulou qu'ils avaient tous connus bébé pour les plus grands!Aussi cette chambre est restée intacte car je suis envahie de sanglots chaque fois que j'y pénètre.Par contre pour celle qu'elle avait chez mon ami ( et qu'à vie nous appellerons la chambre de Loulou) de son vivant nous avions entamé  des travaux et elle avait commencé à emballer ses affaires,j'ai du finir mais je ne me suis débarrassée que de quelques paires de chaussures car ni sa soeur ni moi n'avons la même taille mais j'ai besoin de porter ses affaires,de garder ses peluches,ses papiers,me séparer de ses objets personnels  m'est possible que si c'est pour ses frères et soeur.
Nous avons été cambriolé et ses dernières photos,ses derniers SMS datant de la nuit de sa mort nous ont été arrachés avec le vol de son portable et son ordinateur,j'ai hurlé,c'était comme si on me l'arrachée encore une fois!Tous les soirs je les regardais avant de lutter pour trouver le sommeil!Maintenant je lis des livres sur des témoignages...
Pour sa tombe,un de ses cousins lui a bâti une petite maison qui sera finie par des amis qu'elle aimait beaucoup,tout cela pour y mettre ses tableaux,ses objets qu'elle chérissait mais aussi ce que tous ceux qui l'aimaient voudront déposer.
Cher Real j'avais juste envie de partager un instant avec vous,à travers vos mots il y a aussi cette souffrance atroce qui peut trouver son origine à cause de psychiatres incompétents,,sachez que l'une d'elle a"assassiné" ma fille,beaucoup de ces professionnels-là sont plus intéressés par leur compte en banque que leur malade  et mon combat sera la mise en place d'une association pour modifier la façon de soigner,de communiquer entre psychiatres-patient et ENTOURAGE proche dans un lieu d'accueil spécifique pour jeunes adultes.Je pense qu'il nous faut trouver chacun son combat pour pouvoir se lever tous les matins.Le vôtre vous êtes entrain de le mener car oui il est anormal que votre ex-femme puisse se promener dans la rue alors que Rose est au ciel car en plus qui peut présumer qu'elle ne s'en prendra pas à quelqu'un d'autre?Quand à votre belle-famille il faut accepter que dans cette société pour beaucoup déshumanisée  le profit matériel sert de palliatif à beaucoup de maux mais au fond les personnes qui fonctionnent ainsi subissent  elles-mêmes la souffrance étouffée par le profit mais c'est une vraie bombe qui peut exploser à tout instant!!!
Je reste à vous disposition pour échanger si vous le souhaitez,je vous souhaite d'ajouter jour après jour des semaines,des mois,des années à votre vie avec chaque jour davantage de sérénité et la réussite de votre combat,il n'y a pas de mots dans nos douleurs mais les partager nous permet de se sentir moins seul....
Tendrement
Claudia

[Sév]

BONJOUR Real,

que dire sinon l'horreur, moi j'ai vécu presque la même chose sauf que mon ex-mari a choisi de c'en prendre qu'à un seul de nos enfants, mais mon petit garçon de 5 ans n'est plus là, je n'étais pas à la maison, mais j'imagine que le fait que vous étiez chez vous a dû vous créer des histoires, j'ai pu retourner dans ma maison quelques jours après, c'est important je pense (où en êtes vous). Il a été reconnu responsable et a été jugé en juin dernier soit 3 ans après... il a pris 30 ans, perdu son autorité parentale, mais tout ce que je désire c'est protéger ma fille.
Il y a eu un jugement mais on ne sait pas exactement pourquoi il a fait ça, il aurait aussi bien pu finir comme votre compagne mais les psy l'on jugé partiellement responsable, nottamment celui du service dans lequel il était suivi avant son acte, comme pour elle ils ont justes détecté une dépression....
Viendra le temps où il faudra que je dise toute la vérité à ma fille, elle avait 2 ans et va en avoir 6, elle ressemble tellement à son frère....c'est si dur des fois...J'ai un autre enfant qui avait 12 ans au moment des faits mais il était en voyage de classe, il a décidé d'aller vivre avec son prère (mon premier mari) donc de 5 ont est passé à 2....Nou avons déménagé, la maison vendue, mais j'ai gardé pas mal de choses de mon doudou.
Il me manque, je l'aime tant.....pour moi il n'est jamais loin....mon Dorian.
Bon courage Real même si les mots sont peu de choses ils nous aident....et nos petits Anges vivent à travers nous.
Sév.