QUESTIONS A VOUS TOUS ?

[dom]

Bonjour a vous tous

Je me posais ces questions ce soir en pensant a mon amour

1: j' ai souvent le désir de dire aux gens que mon amour est morte, pour moi je veux absolument que les gens sachent ... est ce normal?

2: J'ai souvent l'impression que les gens ne savent pas,  la tres grande tristesse que j'éprouve (très grande tristesse, je n'arrive pas

à trouver un mot plus fort) si peut être  un grand désarroi

pouvez vous me donner votre avis  MERCI

gros bisous a vous tous



je vous en remercie par avance

[MyriamM]

Bonjour Dom,

Cela me rassure de te poser ce genre de questions, car il m'arrive de penser et d avoir envie également que les gens sachent,
je pense que par ce biais nous cherchons à faire vivre nos amours, que les gens sachent que nos tendres ont existés et l'importance qu'ils représentent pour nous, peut être que nous voulons inconscienment nous excuser de notre mal être, ce besoin que les gens comprennent notre sale tête (du moins pour ma part, 46 jours que mon amour s'est envolé et n'ai plus la volonté d'être "jolie" (pour qui ? )), et être compris par la même occasion.

Je crois que les gens malgrès tout ne savent pas à quel point nous pouvons souffrir de ce manque, de cette solitude interminable, il faut le vivre pour le comprendre.
Vis le comme tu le ressent, c'est ce que nous conseille (les plus ancien(ne)s ) sur le forum, et ils/elles sont d'un grand soutient
Bon courage à toi, j'espère t avoir donné un peu de lumière

Myriam

[thierryv88]

Myriam a tres bien resume notre situation ma femme est partie depuis 88 jours et je vis au jour le jour

[aeris]

Bonsoir,

1) J'ai toujours envie de dire que j'avais perdu mon mari aux personnes qui me connaissent. Par contre, pour les "inconnus", j'ai eu besoin au début puis, plus maintenant. Je ne veux plus qu'on me voit comme une veuve, quelle horreur ! Je vois qu'on me voit comme une femme de 30 ans.

2) Les autres peuvent avoir une petite idée de ce que l'on ressent. Mais je pense que seules les presonnes ayant vécu le deuil peuvent imaginer à quel point cela est un tsunami. Et nous ? Avons nous compris tout de suite quelles allaient être les conséquences, l'abîme qui nous attendait ? Je me souviendrais toujours du moment où on m'a dit que c'était fini. Si j'avais pu imaginer ce qui m'attendait....

Bisous à tous.

[MyriamM]

Je ne crois toujours pas qu'il est parti et ne reviendra jamais, je déteste ce mot "JAMAIS", comment se projeter quand je prend conscience que nous je ne pourrais plus jamais prendre mon tendre amour de ma vie dans mes bras, lui carresser le front et les cheveux (il adorait ca et moi aussi par ailleurs).
J'ai accompagné Michel durant ces 7 mois de cancer 24h/24h, je dormais à l'hopital, il s'en est allé dans mes bras et pourtant je ne crois toujours pas à son départ ou je refuse de voir la réalité en face.
Les conséquences, nous les constatons au jour le jour comme dis Thierry, je me lève sans but moi qui adorais organiser ma vie, mon emploi du temps cela me rassurais, maintenant je laisse couler mes journées en ne sachant pas ce qui se passera demain, on verra.

Je prends les rendez vous, cela rassure tout le monde mais nous on avance en lévitation, j'ai le sentiment d'être désormais spectatrice de ma vie et non actrice, aucun projet...rien nada !

J'ai du mal à voir les couples, non pas par jalousie, seulement il te disent de remonter alors que eux quand ils rentrent chez eux ils ne sont pas seuls devant leur assiette, a qui je vais raconter ma journée alors que je suis une passionné de mon travail, pour qui je vais me pomponner , qui va me regarder avec les yeux de l'amour qu'avait Michel, me murmurer "je t aime ", cette manie que nous avions de s'appeler :
Chéri ?  (Moi)
 Oui   (Michel)
Je t aime..  (Moi)  et inversement..
On adorait se le dire, Je dis toujours , Michel m'aura fait connaitre 7 ans de bonheur, je suis née il y a 7 ans grâce à lui.

C'est injuste !
Bises à vous tous

Myriam

[betty]

Bonsoir,
Moi j'ai perdu mon mari en juin dernier, il avait 52 ans, après 2 mois et 1/2 d'un cancer du poumon fulgurant, lui qui n'avait jamais fumé
Les "1er" symptômes, étaient en fait des métastases mais ça on l'a su après des radios, après les soins intensifs pour une péricardite, bref. On venait de fêter nos 25 ans de mariage, en 2010, des projets pour la retraite, pour "plus tard", toujours "plus tard". Ma façon de voir la vie a évidemment, comme pour nous tous, complètement changé. J'ai encore une fille (17 ans) à la maison, c'est un plus, c'est aussi un gros souci permanent car elle a tout pris en direct et à un âge où elle était en révolte contre son père...Elle a en fait "renoué" les liens les 2 derniers jours, ce qui la fait souffrir. Pour elle, pour lui montrer que l'on peut rebondir, je fais des projets, je les réalise sans tarder, on vit, car la vie est un cadeau et je le pense encore plus maintenant et Il n'aimerait pas que l'on gâche tout ça. Pour lui, par respect pour lui, et parce que cela fait partie de ma vie, je reste coquette, je fais des activités, je rencontre des gens, avec ma fille ou non. Notre chien est arrivé très vite (encore un projet pour "plus tard" quand nous serons...quand nous aurons...) parce que c'est maintenant et qu'il nous apporte beaucoup. On ne sait pas pour combien de temps nous sommes sur terre, alors si nous avons surmonté l'envie de suivre celui ou celle que nous aimions, le choix est fait et on doit essayer de trouver du bonheur un peu tous les jours. J'ai arrêté de me dire "on ne fera jamais ceci ou cela", cela mine et n'apporte rien. Mais essayer de transcender cette souffrance en aidant les autres par ex, en se rendant utile

[Yohann]

Dom

Je comprends ce que tu ressens et tes interrogations.
Elles rejoignent un peu mes pensées, parfois.
Pourquoi ?

Je crois bien que nous raisonnons par la négation d'une évidence et que nous sommes toujours dans une forme de recherche de notre Amour.

En disant aux gens qu'elle est morte, nous satisfaisons en fait notre besoin absolu de parler, dont on sait bien qu'il est indispensable.
Et en parlant, là, on recherche 2 choses, je crois:
- parler, évacuer, penser à elle
- avoir inconsciemment un soutien, des paroles en retour des autres

Quant au fait que les gens ne comprennent pas la douleur qu'on éprouve, je ne sais pas; je crois surtout qu'ils sont gênés de nous parler parce qu'ils ne savent pas comment nous aborder.
Connaissent-ils la douleur qu'on éprouve ? Oui, je le pense; c'est sans doute ce qui leur fait peur.

Mais, pour certains, ce n'est pas suffisant pour franchir le pas vers nous !


Yohann

[Pascale]

Salut Dom, c'est normal de le faire savoir, c'est le besoin d'être reconnu comme tel, un besoin de compassion , un besoin d'en parler de le faire savoir, besoin qu'on parle de cet amour arraché, besoin d'en parler pour qu'on se souvienne et parfois par inadvertance pouvoir placer un ou deux verbes au présent, enparler encore au présent comme si ils étaient encore un peu la, un subtil instant de bien-être , un petit goût de comme avant qui dure juste un instant. Hier ça fait 13 mois que mon p'tit loup est parti, j'ai rouvert notre boulangerie, c'était comme ci je ne l'avais jamais fermée.

Tout léo de ressent ce besoin de dire,tout le monde a besoin d'en parler, c'est les 13 mois les plus dure de ma vie.comment ne pas avoir envie de l'exprimer.

Bisous Dom et a vous tous aussi

[sofyoan]

Bonjour Dom,

je te rassure et ça me rassure, moi aussi j'ai envie de le crier a tout le monde...

pas juste pour qu'ils comprennent pourquoi j'ai cette tete de "deterrée", que ,non, je ne suis pas en train de faire la gueule...mais bien parce que j'aimerai un peu de compassion, j'aimerai effectivement avoir encore une occasion de parler encore de mon amour, une facon de le garder encore avec moi .
Yoann est parti de maniere subite et inexpliquée à 36 ans, et ça aurait pu arriver a n'importe qui d'autre, alors ça aussi je voudrai le "cracher" a la face des autres.
Nous n'etions pas mariés et pour l'administration je ne suis rien, juste l'uterus qui a porté l'enfant heritier. ça m'enerve mais je vais faire avec. Par contre, je suis blessée de voir certains de nos proches adresser leur condoleances à mes beaux-parents, alors que moi je deviens totalement transparente...là aussi j'ai envie de crier que je souffre autant qu'eux, et qu'a ce titre j'ai le droit d'etre reconnue....

sofi

[Benedicte]

Bonjour tout le monde,

A l'inverse de vous je n'aime pas dire que mon amour est parti.

Je part du principe, que ceux qui ne sont pas au courrant. Ne connaissaient  pas Patrice. Et estimant que je n'ai pas à me justifier sur mon air triste, je ne le dit pas. Avant je ne parlait pas de lui à tout vent, alors pourquoi le faire maintenant, c'est peut être le refus de son départ.
 
Je n'aime pas parler de Patrice avec quelqu'un qui ne le connaissait pas, comme dit une de mes filles "ils ne peuvent pas comprendre ce qu' était papa".

Par contre j'aime parler de lui (peut être de trop), avec la famille, les amis.

Béné

[Yohann]

Bonjour tout le monde,

Avant je ne parlait pas de lui à tout vent, alors pourquoi le faire maintenant, c'est peut être le refus de son départ.

Béné

Bénédicte

C'est en partie ça, mais pas seulement.

En parlant de lui, tu rappelles à toi les souvenirs.
Et ces souvenirs qui font mal parce que emplis d'intense émotion, les voir, en parler, c'est aussi, progressivement en faire baisser l'intensité de cette émotion.

Et puis, en parler, durant tous les premiers mois, c'est la logique de la phase de Recherche du processus de deuil.

Donc, il ne faut pas s'en priver, au contraire; c'est un travail qui, doucement, va cicatriser un peu la douleur morale.


Yohann

[Yohann]

Nous n'etions pas mariés et pour l'administration je ne suis rien, juste l'uterus qui a porté l'enfant heritier. ça m'enerve mais je vais faire avec. Par contre, je suis blessée de voir certains de nos proches adresser leur condoleances à mes beaux-parents, alors que moi je deviens totalement transparente...là aussi j'ai envie de crier que je souffre autant qu'eux, et qu'a ce titre j'ai le droit d'etre reconnue....

sofi

Sofi

Oui, c'est toujours triste, ces situations qui, sans être méchante de leur part, est douloureuse pour nous.

Il ne faut pas n'avoir qu'envie de crier que tu souffres parce que tu aimes. Il est nécessaire de le faire !

Oui, tu existes !
Oui, tu es la mère de son enfant !
Oui, dans les sentiments, un contrat de mariage en bonne et due forme n'a pas de signification émotionnelle.

Je t'embrasse


Yohann

[PiMa]

Et bien moi, je suis comme Bénédicte, je vais même plus loin, avec ceux qui ne connaissent pas ma vie, les étrangers, je mens et continue à parler de Pierre comme s'il était toujours avec moi.
Mon mari par ci, mon mari par là.
Non, Yohann, ce n'est pas un déni, 18 mois, j'ai passé ce cap maintenant, c'est plus l'envie de continuer avec lui. Mon petit "joke" à moi.

C'est aussi pour cela que nous parlons très souvent de lui en famille. J'ai toujours voulu qu'il reste "présent", même si cela nous tire les larmes (pas plus tard qu'à midi, mon amour de beau-frère a eu un gros sanglot en évoquant un joli souvenir).
On dit : Comme dit Pierre, comme aurait fait Pierre, ah! si Pierre était là...

Je disais l'autre jour à ma soeur que j'avais honte de ma voiture, tellement elle était "cradouille". Pierre aimait les voitures propres, pas un maniaque, mais propres. Elle m'a répondu : Ben il a qu'à descendre la laver lui même et en plus on aura des choses à lui raconter! C'était si naturel, si spontané que j'ai éclaté de rire!

  à vous tous.

Marina

[marieno]

bonjour à vous tous et merci à yohann pour sa gentille réponse, il faut parler de l'être que l'on a perdu le plus souvent qu'on le peut parce que l'on apprend ainsi à apprivoiser le chagrin, maintenant que cela soit avec sa famille ou avec des amis, c'est le ressenti de chacun, évoquer des souvenirs c'est mesurer l'importance du chemin et la fidélité à l'être aimé.

Il peut m'arriver d'en parler à des personnes qui n'ont pas connu mon compagnon, je fais passer dans ces cas là tout ce qu'il représentait pour nous et j'en suis heureuse. Les autres n'osent pas toujours en  parler mais c'est surtout souvent pour nous protéger, il faut leur laisser à eux aussi la possibilité d'extérioriser leur chagrin et tout ceux autour de moi pour qui cet homme-là avait une grande place, ils doivent aussi pouvoir le livrer et c'est aussi à moi de les y aider, je vais m'y efforcer parce que beaucoup de monde l'aimait et que je n'ai pas le monopole du chagrin, chacun d'entre eux à une petite part de gérard, ses souvenirs avec lui, c'est beau de pouvoir les partager,

yohann, tu as raison sur la date anniversaire, je vais essayer de ne pas bloquer dessus


je vous embrasse

[Yohann]

Marieno

Ne pas bloquer sur la date anniversaire elle-même est mon choix, ... mais il n'est pas nouveau.

A Monique, quand je lui loupais une date, je lui disais toujours : "C'est aujourd'hui ou bien ça fait tant de temps qu'on se connaît ?"
C'est quoi, le plus important ?

Maintenant, c'est vrai que ce type d'anniversaire, on ne peut toujours empêcher notre cerveau d'égrener un compte à rebours !
Pour moi, non, chaque mois passé depuis son décès en septembre est une durée sans elle, et le jour en lui-même est souvent passé sans que je n'y prenne garde.

Par contre, son anniversaire qui est aussi le mien et de surcroît un 1er janvier, là, ce n'est pas l'anniversaire en soi qui m'a fait du mal, non, c'est que cette journée était devenue au fil des ans NOTRE journée.

Parler, oui, c'est indispensable, en profitant de toutes les opportunités, quitte à forcer le passage !
Ce que j'ai fait hier !

Mes frères et soeurs ne voulant jamais parler ni écouter, j'ai profité d'une visite à ma mère avec eux, pour parler.
Et là, avec son soutien, oui, on a parlé ... eux aussi, et après j'ai eu comme un mieux en moi !

Tu as raison, chacun a une part de celui ou celle qu'on aimait.
Et ce n'est pas moi qui me battrait pour un amour exclusif, possessif, propriétaire, non, compte tenu de ce que certains ont fait à Monique à ce titre !
Et si une forme de pudeur les bloque à s'exprimer, alors, le faire, c'est aussi les aider !


Je t'embrasse


Yohann